Você é um mala ?

1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, oFulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: “O Fulano vai pagar a conta”.
- Você é um MALA.

2. Início da madrugada. 1h16… Alguém lhe diz: “cara, amanhã vou acordar às 7h”. Você se apressa em dizer: “Amanhã não. Hoje”.
- Você é um MALA.

3. Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase: “então
você já veio comido?”.
- Seu babacão… mala.

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: “Bom dia” e você responde: “Boa tarde!!!”
- Você é um MALA.

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.
- Bingo!!! Você é um MALA.

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
- Você é um MALA.

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
- Vai ser MALA assim…

8. Você diz para um amigo: “se esconda” quando passa o carro da polícia.
- Você é um MALA.

9. Quando uma mulher diz que está “de saco cheio”, você diz: “- ué isso não é possível porque ela não tem saco”.
- Precisa dizer de novo? Seu MALA!

10. Se a anfitriã anuncia: “Temos pavê de sobremesa” e você pergunta: “é pra vê ou pra comer?”
- PQP, como você é MALA!!!

Surrupiado do Blog do Kennedy

POESIA DE POBRE!!!

Uma obra prima da poesia brasileira, Composta por uma aluna do Colégio Bom Conselho (Fortaleza-CE).

Pássaro de rico é canário, pássaro de pobre é urubu, rabo de rico é ânus, e rabo de pobre é cú.

Moça rica é bacana, moça pobre é xereta, a periquita da rica é vagina, a da pobre é buceta.

Rico correndo é atleta, pobre correndo é ladrão, ovo do rico é testículo, e do pobre é culhão.

A esperança do rico vem, a do pobre já se foi, a filha do rico menstrua, a do pobre fica de boi.

O rico usa bengala, o pobre usa muleta, o rico se masturba, o pobre bate punheta.

Mas a vida é assim mesmo, seja no norte ou no sul, o rico toma champanhe, e o pobre toma no cu.

Problemas & Soluções para os consumidores de Cerveja

Problema : Pés frios e molhados.
Causa : Copo sendo segurado em ângulo incorreto.
Solução : Rode o copo de modo que a extremidade aberta esteja voltada para
cima.

Problema : Pés quentes e molhados.
Causa : Você se mijou.
Solução : Vá se secar no banheiro mais próximo.

Problema : Cerveja estranhamente pálida e sem gosto.
Causa : O copo está vazio.
Solução : Compre mais uma cerveja.

Problema : A parede a sua frente está cheia de lâmpadas.
Causa : Você caiu de costas no chão.
Solução : Reposicione seu corpo a 90° do solo.

Problema : Sua boca está cheia de bitucas de cigarro.
Causa : Você caiu de cara no chão.
Solução : Reposicione seu corpo a 90° do solo.

Problema : A Cerveja está sem gosto e a sua camisa está molhada.
Causa 1 : Sua boca não está aberta.
Causa 2 : O copo não está sendo aplicado na parte correta do rosto.
Solução : Vá ao banheiro mais próximo e treine em frente a um espelho.

Problema : O chão está se movendo.
Causa : Você está sendo carregado ou arrastado.
Solução : Procure saber se estão te levando para outro bar.

Problema : A sala ficou estranhamente escura.
Causa1 : O bar fechou.
Causa2: Você desmaiou
Solução : Pergunte ao garçom o endereço de casa.

Problema : O motorista do taxi é um elefante cor-de-rosa.
Causa : Você bebeu demais.
Solução : Peça ao elefante para levá-lo ao hospital mais próximo.

Problema : Reflexo de caretas na água do vaso sanitário.
Causa : Você está tentando vomitar.
Solução : Ponha o dedo na garganta

Remorso de Gaúcho

CENA: Um gaúcho entra na polícia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado:

- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.

- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.

- Atropelei um argentino na estrada BR-472, perto de Itaqui.

- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?

- Mas, ele estava no acostamento.

- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.

- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!

- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repudio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.

- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.

- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!

FRASES DE EFEITO I

Algumas frases de efeito...

"As nuvens são como os chefes....... quando desaparecem, o dia fica lindo "

"Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros."

"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima."

"Homem é igual a caixa de isopor, é só encher de cerveja que pode ser levado para qualquer lugar."

"A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada."

"Se você está sentindo-se sozinho, abandonado, pensando que ninguém liga para você... atrase um pagamento"

"Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar."

"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico."

"Cabelo ruim é como assaltante...ou tá armado ou tá preso."

"Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja."

"Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto."

"Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas"

"Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha feito um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado como um cão... deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro".

"Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro."

"Bebo porque sou egocêntrico... gosto quando o mundo gira ao meu redor."

"Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você... vá comer, que é fome."

As 15 coisas que um homem sempre QUIS ouvir... Mas sua mulher NUNCA vai falar!

01. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer sexo oral pra relaxar.
02. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... Você merece isso.
04. Que peido incrível! peida de novo!
05. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo.... Tenta!!!
06. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07. Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente...
08. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09. Por que você não esquece esse 'Dia dos Namorados' e compra uma coisa pra você?
10. Vamos assinar a Playboy?
11. Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?
12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
13. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É pra você ir para lá em 10 minutos.
14. Hmm.... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão!
15. Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor...

As 10 mentiras mais usadas pelas mulheres

01 - Você é tão bom de cama
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Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes não nos sentimos satisfeitas e acreditamos que seja por nossa culpa. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto.
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02 - Que simpática a sua ex
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Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela, ou quando ela está perto do nosso namorado, não podemos demonstrar insegurança e cair matando em críticas. Pretendemos ser uma boa parceira e isso inclui tolerância. E além disso, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle.
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03 - O problema sou eu, não você
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Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que possuem muito mais conflitos internos com relação à certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema.
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04 - Que delícia a comida que você fez
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Ainda que seja o prato mais desagradável que você já tenha provado na sua vida, não existe a possibilidade de dizer que não gostou, já que essa é a única forma para que a nossa batalha para que ele nos ajude na cozinha não seja perdida. Diante de alguma crítica, ele jamais voltaria a se meter no nosso terreno. Melhor engolir, tomar água e fingir.
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05 - Não está acontecendo nada
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Quantas vezes não usamos esta frase para evitar que ele perceba como estamos furiosas? Milhares. E só fazermos isso para não entrarmos em conflito ou quem sabe para que ele não se dê conta de que o que nos incomoda é algo que eles consideram grandes bobagens. O problema é que em algum momento explodimos e mais do que deveríamos.
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06 - Saia com seus amigos, não tem problema
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Ciumenta eu? Não, confio 100% em você. Mesmo que a gente morra de ciúmes e que seja impossível não pensar que entre homens seu namorado pode fazer mais de uma besteira, não podemos permitir que ele ou os amigos dele nos vejam como a "bruxa". É fundamental que, acima de tudo, os amigos dele nos vejam como uma aliada. Dessa forma, teremos a aprovação deles e isso evitará que o incentivem a trair-nos com outra mulher.
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07 - Tem um cara no meu trabalho que me paquera
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É óbvio que "esse homem" não existe, mas claro que ele não precisa saber disso. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado.
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08 - Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia
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É inevitável, existem momentos em que queremos ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada. E não é que não queremos estar com ele nunca mais, só que há momentos em que preferimos a nossa própria companhia. É uma mentira ingênua para evitar que ele fique imaginando coisas.
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09 - Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?
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Quer coisa melhor do que ele pensar que somos lindas e maravilhosas por natureza? Mesmo que tenhamos passado a tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural, queremos que ele nos veja e se dê conta de como somos charmosas sem fazer o menor esforço. Além disso, sejamos honestas: por acaso eles se dão conta quando fazemos algo? Não, só nos vêem de modo diferente.
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10 - Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada
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Uma reposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira. Há duas razões cruciais para esta mentira: uma, é que queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação ou estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos castigá-lo.

The Sélfon Fãckers - Atoladinha