OXI... KARALHO VÉIU... !!! TOMBO DO IDIOTA

Salário do Pênis

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido; * Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas.

RESPOSTA DA DIRETORIA (Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus
argumentos,
a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
*Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
*Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em
visível demonstração de corpo mole;
*Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras
repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para
começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre
mão de seu
EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a
correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar
a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia.
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do
seu local
de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Atenciosamente,

Diretoria Feminina

um galo de verdade!!!

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.O vendedor responde:
- Quantas galinhas você tem?
- No total 180. - diz o fazendeiro.Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Alberto, ele não falha.Contente o fazendeiro leva o galo e no dia seguinte,pela manhã, solta o galo no galinheiro; O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá o primeiro, e quando estava no segundo… Cai roxo no chão. O fazendeiro olha e diz:
- Olha o quê me vendeu aquele vendedor filho da p**a? Este galo traçou duas galinhas e capotou. Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até o vendedor e contou para ele o que aconteceu.O vendedor desculpou-se e puxou outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:
- Esse aqui é o Fernando. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra; solta o bicho no galinheiro. O galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está pegando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:
- Escuta aqui o filho de uma p**a, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta sua loja sacou, cara!!!Então o vendedor puxa um galo amarelo raquítico, pelado sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro com os dizeres “Maracanã 1950″ e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Tito e chegou por coincidência num barco que vinha do Uruguai.O fazendeiro, enfurecido leva o galo pensando:
- O que eu vou fazer com este galo castelhano e f*d*do…Chegando na fazenda solta o Tito no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque. Da uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e junta o pastor alemão, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola.
- Porra, um fenômeno este galo!!
- Pensa o fazendeiro.E as galinhas todas enlouquecidas com o Tito, ” que o Tito isto …, que o Tito aquilo…, e com você o que que ele fez??? …, e comigo ele fez tal coisa…”"Loucura total, todas as galinhas querendo ir de mudança pra Montevidéu. No dia seguinte solta o bicho de novo, o Tito sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo tarado! Vai me cobrir a fazenda inteira!!! diz o fazendeiroNo dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada…
- O Tito fugiu??!!!Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de periquita pra cima fumando e assoviando, lá fora, o porco com o c* pro sol, as duas vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando no ” Tito”, o cachorro com a bunda arruinada, … e pensa:
- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!Então pega o cavalo e sai procurando o Tito sem descanso, seguindo a pista deixada por ele encontra, cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curando hemorróidas… até que, de repente, à distância, vê o Tito caído no chão. Uma cena terrível!!! E os abutres voando em círculos, se babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando. O fazendeiro entendeu a situação.
- NÃÃÃOOOooooo, Titooooo…. Morreuuu o Titooo!!!!.Logo agora que encontrei um galo de verdade!!!E no meio do lamento, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz:
- Shhhhhhhhh! Acalma-te hombre, que ellas estãn quase desciendo……

Cadê meu Rolex????"

Um advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas. Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou.Antes que o policial tivesse uma oportunidade o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes que ele tinha comprado no dia anterior estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria a mesma. Por conta disso, iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer afinal era doutor, etc, etc...Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença... e disse:"
- Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são", e disse mais:
"- Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada."
"- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? Pergunta o advogado.O policial respondeu: "
- O Sr. não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu no Sr."
"- Putaqueopariu!" - Grita o advogado. "- Cadê meu Rolex????"

SEU PAI!!!

-MÃE FOI O PAPAI QUE COMPROU AQUELE SAPATO PARA A SENHORA?
Mãe calada !
-MÃE FOI O PAPAI QUE COMPROU AQUELE CHAPÉU PARA A SENHORA?
Mãe calada !
-MÃE FOI O PAPAI QUE COMPROU AQUELE VESTIDO PARA A SENHORA?
Mãe calada !
-MÃE FOI O PAPAI QUE COMPROU AQUELE CASACO DE COURO PARA A SENHORA?- Mãe suspira e responde:
SE EU DEPENDESSE DO SEU PAI NEM VOCÊ TINHA NASCIDO!!!

um absurdo !!!

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandoucolocar 500 reais a mais no salário dele. Passam os dias, e o funcionárionão relata nada. Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar500 reais. No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É? Curioso que no mês passado eu coloquei $500 a mais e você não falounada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !!!

ESSE E O CARA!

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis - preço R$ 44 mil.Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher.Assina, destaca e ao estendê-lo percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque.O cliente então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande... Tudo bem. Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa dela, ok?Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos.Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
- Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher mesmo!!!....

Meu... esse é o CARA!!!

bem legal essa.

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam conversando

sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite

todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus

companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano

alto.

Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma

relatou a sua experiência.


Disse a noiva:

- Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa

encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara

sobre os olhos.

Ele me olhou intensamente e disse: ‘ Você é a mulher da minha

vida, eu te amo’. Então fizemos amor a noite inteira.


A amante contou a sua versão:

- Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu

amante no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos,

máscara sobre os olhos e… mais nada! Usava uma capa de chuva para cobrir

meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada… seus olhos me

devoraram… me agarrou e tivemos sexo a noite toda.


E aí a casada contou sua história:

- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha

mãe. Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara

sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para

inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes.

Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidde da roupa

íntima preta e coloquei a que acabara de comprar… um fio dental com um

lacinho de cetim em ponto estratégico. Quando meu marido chegou do

trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo

caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse:

E aí, Batman, o que temos para o jantar ???

Cantada que voce nao deve fazer ainda mais se voce for parecido com esse cara.

1.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte


3.Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)

4.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5.Cantada : Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa.Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.(nooooooossa!pegou pesado!)

6.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

8.Cantada : Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9.Cantada : Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também? (essa não tem resposta...pegue seu banquinho e saia de mansinho...)

11.Cantada : Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

12.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil.

Gaucho no Sexshop

Gaúcho macho entra correndo na loja do sexshop , com a bombacha estufada, rebolando e pergunta :

-Bah tche , vocês tem vibrador de 05 pilhas?

O vendedor responde :

-Temos.

O gaúcho indaga desesperado

-Então , tchê , me ensina aonde desliga este trosso?

A Revanche do Gaúcho! - by rafa

Conta a lenda que quatro cidadãos estavam num bu-

teco após o expediente, no "happy hour", em Goiás:

Um gaúcho, um carioca, um paulista e um goiano.

Conversa vai e vem e os três tentam tirar sarro

do gaúcho que muito esperto conta o seguinte causo, olhando só para o copo:

"Eu tenho um problema sério: "

Conta mais. . . Pedem os três.

Mas bah! Tchê! Minha mulher me meteu um chapéu de boi! E não fosse só isso embuchou. . .

Risada dos três e mais um gole de ceva do gaúcho que continua:

-Mas fiz o certo.

-E o que fizeste gaúcho?

-Buenas levei a mulher para o Rio, deixei o piá

em São Paulo e vim morar aqui em Goiás, hehehehe!

Os três não entenderam nada e perguntaram, por que

a mudança?

-Mas é obvio tchê: Levei a mulher pro Rio que é lugar de puta, o guri para São Paulo que é lugar

de filho da puta e vim morar em Goiás que é lugar

de corno!

Toque Retal - by RAUL PESSANHA

Toque Retal

O gaúcho chegou em casa e disse para sua esposa:

-Mulher! Estou com uma coceira anual que não me aguento. Bah! O que faço?

-Querido marido, vá ao médico, eles são tri legais.

-Gaúcho é macho! Eu não farei aquele exame de toque. .

No dia seguinte, o gaúcho chegou e. . :

-Tchê! Mulher! Hoje está queimando. . Acho que vou ao médico. . Não tem jeito!

Chegando ao consultório, o médico explicou que teria que fazer o exame de toque retal. . E disse:

-O senhor, não ligue para mim. . Estou acostumado. . Fique nesta posição ( de quatro é claro! )

O médico começou o exame com apenas um dedo, umedecido no lubrificante e perguntou:

-O senhor sente alguma coisa?

O gaúcho responde:

- Não , não sinto nada!

O médico colocou 2 dedos e perguntou:

-Sentes alguma coisa?

-Bah! Não sinto nada mesmo.

O médico colocou 3 dedos e. . :

-E agora, sentes alguma coisa?

-Continuo não sentindo nada.

O médico indignado, colocou a mão toda e. . .

-Não é possível, sentes alguma coisa agora?

-Sinto. . . Sinto que te amo.

Duas Bichas, Uma Cega e. . .

Duas bichas, uma cega e outra paralítica. Conversam na janela quando passa um homem maravilhoso! A paralítica, para sacanear, diz para a bicha cega:

- Pena que voce não pode ver o bofe maravilhoso que esta passando.

A bicha cega pergunta é muito bonito?

A paralítica responde:

- Nossa é um banquete, a bicha cega diz para a paralítica:

- Então corre atrás dele.

Orgulho do Papai - by Oswaldo

Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Alguns drinques aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao

banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos. O primeiro diz:

- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma

empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido à gerente da

empresa e hoje é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no

aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para

Ele.

O outro disse:

- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele

começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se

piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como

sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no

aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737

de presente.

O terceiro falou:

- Nossa, parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou,

formou-se em Engenharia Civil e abriu uma construtora. Deu tão certo que

ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que

fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros

quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:

- Qual é o assunto?

- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.

- E o seu? O que ele faz?

- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a

alegria dos boiolas.

E os amigos disseram:

- Nossa que decepção para você!

E ele respondeu:

- Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo! Ele fez aniversário

semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um

avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três `viados`.

A Bicha Evangélica - by Oswaldo

A bichinha recém convertida está indo para a Igreja, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço. Nisso passa um caminhão cheio de homens, e gritam:

- Viaaaaado!

- Gaaaaayyyy!

- Queima Roooooosca!

- Chuuuuup! Chuuuuup!

De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode. Morre todo mundo! A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz:

- Jesus. . . Você arraaaaaaaaasou

Bêbado no Bar Para Mulheres

O bêbado entrou no bar so para mulheres por engano e pediu uma pinga dai daqui a pouco ele grita:

-Vou contar uma piada de loira!

Imediatamente uma mulher que estava ao seu lado diz:

-Meu amigo deixa eu te dizer uma coisa antes de você contar, eu sou uma loira de 1m75 e peso 90Kg, logo ali tem uma loira professora de Kung Fu, lá mais pra baixo tem uma loira campeã de karate, o bar man é uma loira, e na porta tem uma loira vigia com uma Ak47 você ainda quer contar a piada?

O bêbado responde:

-Deixa pra lá, explicar essa piada 5 vezes vai ser complicado!

No Meio de Uma Festa De. . .

No meio de uma festa de confraternização, o sujeito cochicha para o colega de trabalho:

- Aquela loira ali é a minha mulher. E aquela morena gostosinha do lado dela é a minha amante!

- Que coincidência! Comigo é a mesma coisa. Só que ao contrário!

Ai Que Dor de Dente era Um. . .

Era um viajante que viajava num belo cavalo, já estava quase noite quando resolveu pedir um abrigo numa casa. Bateu à posta e saiu uma bela mulher, meia mal trajada mas muito bonita. Ele se apaixonou, e foi logo partindo para cima. Ela falou:

- Não dá! Meu marido está para chegar.

Então ele teve a idéia:

- Se você topar, quando seu marido chegar você fala que está com dor de dente, e deixa que o resto é comigo.

Quando o marido chega ela começa a gritar:

- Aí, aí, que dor de dente, aí que dor insuportável.

O marido todo preocupado ficou sem saber o que fazer, quando chega o viajante em seu belo cavalo. Bateu palma e o marido saiu para atende-lo. O viajante diz:

- Boa noite meu amigo, tudo bem?

- Não, está tudo péssimo! Minha mulher está com uma terrível dor de dente e tenho que ir a cidade e não tenho nem uma bicicleta.

- Por isso não, vá no meu cavalo. Diz o viajante.

Sabendo que o marido da mulher era analfabeto ele disse:

Vou dar um nome de remédio que é muito bom. Escreveu um suposto nome de remédio e disse:

- Entregue para o farmacêutico e tudo bem.

Ele chega na farmácia e fala que sua mulher está com dor de dente, entrega o papel e diz

- Eu quero este remédio.

No papel estava escrito:

"Caro amigo da cidade, embora nem sei quem é, segure este corno aí enquanto eu fodo esta mulher".

O farmacêutico, quando lê o papel já entende tudo e diz:

- Vou mandar preparar este remédio.

Deu um tempo legal, misturou água com açucar, colocou num frasco e deu para o marido:

- Este é o remédio que o senhor pediu. Por favor entregue este papel a mesma pessoa que me mandou.

E nele estava escrito:

"Caro amigo da roça, que seja um bom freguês, se não fudeu do seu gosto, mande este corno outra vez".

O Bombeiro Corno - by mukka

O homem volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para dar um bimbada com a esposa.

Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.

- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.

- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.

- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.

O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:

- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.

- Tudo bem, mas me responda uma coisa: O senhor não é bombeiro?

- Sou, e daí?

- O que tá fazendo vestido de guarda noturno?

O "agroboy" Dirige Sua. . .

O "agroboy" dirige sua possante pick-up, a milhão, pela estrada. De repente, um caipira passa a toda por ele numa bicicleta! O cara fica "mordido", pisa fundo e. . . Zum! Passa o caipira.

Daí a pouco. . . Zuuum! O caipira na bicicleta passa de novo a pick-up.

O "boyzinho" se emputece. Pisa até o talo e passa novamente o caipira.

Não demora muito. . . Zuuuum! A bicicleta ultrapassa de novo!

Inconformado, o rapaz chega a 200 Km/h com a caminhonete, passa o caipira, mas logo é ultrapassado novamente por ele!

- Não é possível! Isso não pode estar acontecendo! - Grita o "agroboy" e breca a pick-up, parando-a no acostamento.

Zapt! . . . Passa o caipira na bicicleta, vindo no sentido contrário. . .

Zuuuum! . . . Vem o caipira de novo. . .

Zapt! . . . Passa de volta o caipira. . .

Zuuuum! . . . Vem o caipira. . .

E zapt! . . . E zuuuum! . . . E zapt! . . . E zuuuum! . . .

Até que ele pára. Muito ofegante, mal consegue falar:

- Puxa, moço! Inda bem que o sinhô parô! Meu suspensório ficô enroscado no seu retrovisor. . .