um galo de verdade!!!

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.O vendedor responde:
- Quantas galinhas você tem?
- No total 180. - diz o fazendeiro.Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Alberto, ele não falha.Contente o fazendeiro leva o galo e no dia seguinte,pela manhã, solta o galo no galinheiro; O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá o primeiro, e quando estava no segundo… Cai roxo no chão. O fazendeiro olha e diz:
- Olha o quê me vendeu aquele vendedor filho da p**a? Este galo traçou duas galinhas e capotou. Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até o vendedor e contou para ele o que aconteceu.O vendedor desculpou-se e puxou outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:
- Esse aqui é o Fernando. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra; solta o bicho no galinheiro. O galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está pegando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:
- Escuta aqui o filho de uma p**a, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta sua loja sacou, cara!!!Então o vendedor puxa um galo amarelo raquítico, pelado sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro com os dizeres “Maracanã 1950″ e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Tito e chegou por coincidência num barco que vinha do Uruguai.O fazendeiro, enfurecido leva o galo pensando:
- O que eu vou fazer com este galo castelhano e f*d*do…Chegando na fazenda solta o Tito no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque. Da uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e junta o pastor alemão, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola.
- Porra, um fenômeno este galo!!
- Pensa o fazendeiro.E as galinhas todas enlouquecidas com o Tito, ” que o Tito isto …, que o Tito aquilo…, e com você o que que ele fez??? …, e comigo ele fez tal coisa…”"Loucura total, todas as galinhas querendo ir de mudança pra Montevidéu. No dia seguinte solta o bicho de novo, o Tito sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo tarado! Vai me cobrir a fazenda inteira!!! diz o fazendeiroNo dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada…
- O Tito fugiu??!!!Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de periquita pra cima fumando e assoviando, lá fora, o porco com o c* pro sol, as duas vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando no ” Tito”, o cachorro com a bunda arruinada, … e pensa:
- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!Então pega o cavalo e sai procurando o Tito sem descanso, seguindo a pista deixada por ele encontra, cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curando hemorróidas… até que, de repente, à distância, vê o Tito caído no chão. Uma cena terrível!!! E os abutres voando em círculos, se babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando. O fazendeiro entendeu a situação.
- NÃÃÃOOOooooo, Titooooo…. Morreuuu o Titooo!!!!.Logo agora que encontrei um galo de verdade!!!E no meio do lamento, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz:
- Shhhhhhhhh! Acalma-te hombre, que ellas estãn quase desciendo……

Cadê meu Rolex????"

Um advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas. Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou.Antes que o policial tivesse uma oportunidade o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes que ele tinha comprado no dia anterior estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria a mesma. Por conta disso, iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer afinal era doutor, etc, etc...Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença... e disse:"
- Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são", e disse mais:
"- Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada."
"- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? Pergunta o advogado.O policial respondeu: "
- O Sr. não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu no Sr."
"- Putaqueopariu!" - Grita o advogado. "- Cadê meu Rolex????"

SEU PAI!!!

-MÃE FOI O PAPAI QUE COMPROU AQUELE SAPATO PARA A SENHORA?
Mãe calada !
-MÃE FOI O PAPAI QUE COMPROU AQUELE CHAPÉU PARA A SENHORA?
Mãe calada !
-MÃE FOI O PAPAI QUE COMPROU AQUELE VESTIDO PARA A SENHORA?
Mãe calada !
-MÃE FOI O PAPAI QUE COMPROU AQUELE CASACO DE COURO PARA A SENHORA?- Mãe suspira e responde:
SE EU DEPENDESSE DO SEU PAI NEM VOCÊ TINHA NASCIDO!!!

um absurdo !!!

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandoucolocar 500 reais a mais no salário dele. Passam os dias, e o funcionárionão relata nada. Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar500 reais. No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É? Curioso que no mês passado eu coloquei $500 a mais e você não falounada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !!!

ESSE E O CARA!

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis - preço R$ 44 mil.Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher.Assina, destaca e ao estendê-lo percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque.O cliente então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande... Tudo bem. Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa dela, ok?Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos.Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
- Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher mesmo!!!....

Meu... esse é o CARA!!!

Amigo-da-onça pra matar saudades.

+ papel de parede.

sera que doeu?

que susto?

animais

imagine