quinta-feira, 5 de julho de 2007
Texto Interessante
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Perguntas frequentes sobre o álcool
1- O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS? Não, o álcool é a mais pesada das drogas, apenas uma garrafa de cerveja, pesa cerca de 900 gramas.
2- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.
3- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz da polícia, eles nunca pedem pra fazer o teste nas gestantes... E quando elas tem que andar em linha reta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.
4- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
5- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar a cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
6- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.
7- BEBIDA MATA?
Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.
2- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.
3- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz da polícia, eles nunca pedem pra fazer o teste nas gestantes... E quando elas tem que andar em linha reta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.
4- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
5- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar a cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
6- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.
7- BEBIDA MATA?
Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.
Alguns dos feitos do Mestre Chuck Norris
By Pedregulheros
A Teoria da
Evolução não existe. O que existem
são as
criaturas que Chuck Norris permite viver.
Não existem armas de destruição em
massa... Penas Chuck
Norris.
O jeito mais rápido de parar o coração
de um homem é pelo punho de Chuck Norris.
Chuck Norris jogou roleta russa com uma arma totalmente carregada e
ganhou.
O Iraque não tem armas de destruição em massa.
Afinal, Chuck
Norris mora em Oklahoma.
O título original da
bíblia era para ser "Chuck Norris e
amigos"
A teoria da relatividade de Einstein diz que Chuck Norris pode lhe dar
uma
voadora ontem e você só descobre amanha.
Nada escapa de um buraco negro. Exceto Chuck Norris.
Quando Bruce Banner se zanga, ele vira o Hulk. Quando o Hulk se zanga,
ele vira
Chuck Norris
O titulo original de Alien vs Predador era Alien e Predador vs Chuck
Norris.
Cancelaram o filme, pois ninguém pagaria para ver um filme
de 9 segundos
As lágrimas do Chuck Norris curam o
câncer. O problema é que ele é
tão
macho que não chora nunca. NUNCA!
Chuck Norris contou até o infinito... Duas vezes.
Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou:
"Peça, por favor,"
Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa.
Não, Chuck Norris não
tem medo do escuro, mas a recíproca não
é verdadeira.
Chuck Norris pode dividir por zero.
Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e
uma
carta "Saída
Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a
ele 6 e
olhe lá.
Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
Chuck Norris não faz a barba, ele dá um
roundhouse kick na própria cara.
Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris
é... Chuck Norris
Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói
café com os dentes.
Quando chuck norris cai na água ele não se molha,
a água fica chuck norris
Chuck Norris ganhou na mega sena acertando 12 números
Quando chuck norris come poeira e cospe tijolos
Algumas pessoas usam o google para obter
informações. As mais inteligentes
perguntam para chuck norris
Jesus andou sobre as águas,chuck norris deu um mortal duplo
seguido de um
roundhousekick e um aéreo duplo twist master plus advanced
carpado.
Plutão já foi o planeta mais próximo
da terra , mas um dia c atreveu a fazer
sombra bem na piscina da casa d chuck norris, tomou um Rhk e hoje ele
é tímido
, gelado e sofre d impotência
Os dinossauros olharam torto para chuck norris uma vez ... UMA VEZ!
Chuck Norris tatuou em seu
Pênis a palavra "Bib".
Quando fica excitado,
podemos ler "Biblia Sagrada, Capitulo 1..." (e então temos o
velho
testamento, o novo e um outro que ainda nem foi publicado.)
O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter
Uma vez Chuck Norris deu um soco num tal de Jason... Dizem que o cara
usa uma
mascara até hoje...
Não há discos voadores, mas sim Chuck Norris e
seu frisbi na praia...
Um dia Chuck Norris tropeçou na calçada, surgiu
aí o "meio fio"
Após assistir a fita amaldiçoada
de "O Chamado" o
telefone do Chuck Norris toca:
-Quem é?
(voz sumida) - perdão foi engano...
Chuck Norris vence uma partida de xadrez apenas com o Rei!
Se o seriado 24 horas fosse estrelado por Chuck Norris, ele se chamaria
3
minutos!
Um dia o chuck norris pediu um bib'esfirra no Bob´s.. e seu
pedido foi atendido
Sua NET discada tem 5 gbps
chuck norris já assistiu ao ultimo episódio d
caverna do dragão.. Duas vezes
Se Maomé não vai até a montanha, a
montanha vem até Maomé.
Se chuck norris vai até a montanha... Ela corre d chuck
norris
Depois da Tsunami, Chuck Norris prometeu nunca mais lavar suas
havaianas no
mar!!!
O vídeo game tem algumas dificuldades: easy /
normal / hard / very hard /
impossible / ahuahuahua / chuck norris
Um buraco negro tem densidade infinita.
Chuck Norris tem duas vezes isso só no antebraço
esquerdo
Michael Jackson era negro até encontrar chuck norris
Porque a galinha atravessou a rua?? Porque chuck norris tava vindo
Chuck Norris não bebe água, mata a sede com a
própria saliva
Por que o Saci não tem uma perna?
Pois Chuck Norris Foi bondoso com ele
Chuck Norris consegue fecharam a gaveta, trancar e jogar a chave dentro
depois de ler o livro dos recordes se você prestar muita
atenção nas linhas do
fundo você lê: só mostramos os segundos
lugares, pois TODOS os recordes são de chuck
norris
Chuck Norris Ganhou medalha de ouro nas olimpíadas na
corrida 100 m
em 1 lugar, de costas e com os pés amarrados na
cabeça
o diabo compra almas para pagar chuck norris
Chuck Norris não usa loção
pós-barba, e sim magma
quando ele joga xadrez com sigo mesmo ele ganha com as brancas e as
pretas
uma força igual ao peso de uma formiga pode acelerar um
elefante, desde que
este esteja sobre uma superfície totalmente sem atrito"...
Uma força igual ao pensamento de Chuck Norris pode acelerar
uma manada inteira
de elefantes, mesmo q eles estejam sobre uma enorme lixa
Chuck Norris não se lava com sabonete..o sabonete se limpar
com o suor de Chuck
Norris
Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.
chuck norris sobe uma catarata nadando ... só com os
pés
o diabo uma vez apostou a alma com chuck norris numa briga
hoje ele é o CÃO de guarda de sua casa
quando houve o big bang, chuck norris começou a se perguntar
quem tinha roubado
seus estalinhos
depois de muito estudo foi descoberto q: deus criou o universo, chuck
norris
criou deus e chuck norris n foi criado, sempre existiu.
Jesus transformou água em vinho...
chuck norris transformou Jesus em água...
chuck norris pode se multiplicar, mas não gosta porque da
ultima vez ocorreu um
big bang
Chuck norris nunca participaria do big brother pq. nos primeiros
segundos
dentro da casa, ele daria UM ROUNDHOUSE KICK no paredão, nos
13 outros
participantes e no Pedro Bial ao mesmo tempo.
chuck norris não abastece o carro, ele mija no tanque...
chuck norris um dia comeu uma vaca viva e cuspiu manteiga, yogurt e a
caixinha
de leite
já existiu Papai Noel... ate q ele esqueceu o presente de
chuck norris ...
chuck norris consegue assobiar, chupar cana, fazer bolinhas de
chiclete, cantar
e fazer um canal no seu dente TUDO AO MESMO TEMPO
O ingrediente secreto da Coca Cola é: Chuck Norris
Chuck Norris não digita.. ele da houndhouse kick no teclado
Chuck Norris não dorme,ele fica em stand by
a guerra EUA x Iraque foi porque chuck norris queria jogar WAR
O doze trabalhos de Hércules eram pra ser treze, mas ele
não aceitou lutar com
Chuck Norris.
Chuck Norris jogou no bicho e ganhou na Megasena.
Chuck norris não cai... Deita com força
Chuck Norris uma vez catou 739 piolhos da cabeça d Bob
Marley em 3,47 minutos...
Eles estavam num quarto totalmente escuro e chuck norris usava luvas d
boxe.
O Sangue de Chuck Norris num corre em suas veia... ele tira racha
Um roundrouse kick de Chuck Norris já acusou 9 pontos na
escala Richter
uma vez chuck norris queimou uma formiga com uma lente de contato
Chuck Norris sabe o q você fez no verão passado!
Uns usam bombas, outros facas, Chuck Norris usa as MÃOS.
Infelizmente não
restou ninguém para comprovar a veracidade dessa frase.
chuck norris atirou o pau no gato e ninguém mas ouviu falar
do coitado
Ta no Inferno, não abrace chuck Norris, se ajoelhe e
começa a rezar junto com o
capeta e Hitler
Chuck Norris Tem um primo lixeiro, conhecido como Homem do Saco
O Tempo é dividido em AC/DC
Antes do Chuck e Depois do Chuck
o herói do jogo super Mario world a principio deveria ser
chuck norris levando
o nome de super chuck norris world...o jogo foi o maior fracasso de
vendas pq.
ngm queria comprar um jogo q já vinha zerado
chuck norris ouve o silencio
Chuck Norris não dobra a esquina... ele demole o
quarteirão!
Superman depois de olha para o chuck norris teve que mudar seu nome
para
Christopher Reeve e mesmo assim, morreu por esses tempos,
paraplégico em uma
cadeira de rodas...
A ultima vez que chuck norris peidou foi ao Japão
precisamente em
Hiroshima
Você tem visto Et e
Rodolfo?
Ninguém mandou eles quererem acordar chuck norris com aquela
cornetinha
chuck norris começou a vender chocolate quente com
água em pó na praia e ficou milionário
[i}Se uma arvore cair no meio da floresta ninguém pode
ouvir, certo?
Errado Chuck Norris pode ouvir!
Ele pode ouvir o medo dentro da sua alma!
Chuck norris pode bater uma porta giratória
Chuck Norris é a única pessoa do mundo q pode te
dar um roundhouse kick....por
e-mail.
Chuck norris dorme nu na Antártida e pergunta quem ligou o
aquecedor
chuck norris conseguiu assistir todos os capítulos de power
ranger!!!
Nunca diga q uma coisa é indestrutível, era uma
vez o titanic
chuck iria participar do filme "O exorcista"! Porem o
espírito que
habitava a menina ameaçou se demitir do elenco
uma vez chuck norris cortou seu cabelo (pois só ele
conseguiria corta seu cabelo)
pq. queria mudar o seu visual! Um pedaço d cabelo cortado
tomou vida e é o q
conhecemos hoje pelo nome de Tony Ramos
Bruce Lee foi morto logo apos ter feito o filme q ele batia e chuck
norris,
Chuck Norris não gosta de ficção
cientifica
Chuck Norris não dorme, ele da um tempo para seus inimigos
se recuperarem da surra!!!
Chuck Norris só errou uma vez... Quando ele pensou que
estava errado!!!
Chuck Norris uma vez "matou aula" depois disso ninguém mais
foi pra
escola
Chuck Norris entra na internet com um atari
Chuck Norris fala em
braile
Chuck Norris morreu há
10 anos atrás... Mas a Morte ainda não
teve coragem para lhe contar.
Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que
horas são
Chuck Norris não usa camisinha, pois nada pode te proteger
de Chuck Noris... A
não ser ele mesmo!
Free-willie não pulou as pedras no final do filme... foi
chuck norris que o
arremessou
Uma vez chuck Noris deu um houndhouse kick em uma praia ... hoje ela
é
conhecida como mar morto
Chuck Norris construiu as pirâmides do Egito brincando de
lego
Chuck norris tem 2 velocidades: andar e matar
Chuck Norris é o único que já derrotou
a parede em um jogo de squash
Não existem vagas para deficientes. Existem vagas para Chuck
Norris. Aquilo é
um aviso para quem parar nelas
Chuck Noris tem 72 pares de cromossomos. E todos são
venenosos.
se vc esta vivo agora, agradeça, chuck te ama
Chuck Norris pula até marte sem dobrar o joelho
os filmes estrelados por chuck norris já começam
nos créditos
Chuck Norris não lê livros.......
Ele os encara até q lhes contem toda a história
Quando Chuck Norris faz exame de sangue ele recusa a seringa ... pede
um 38ão e
um balde
Chuck Norris ganha todas as corridas de formula 1...com seu carrinho de
rolimã
Chuck Norris disse : " A vida começa depois dos 70 ...
centímetros de braço"
Em sua sala , existem 1.242 objetos com os quais Norris poderia
matá-lo,
incluindo a própria sala.
Chuck Noris é o único (eu disse o UNICO) q pula o
loading do playstation
Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter
II". Ele só foi removido porque todos os botões
faziam ele dar um
roundhouse kick e ganhar 7 rounds seguidos
Uma vez, Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes de dar tempo de seus
amigos
avisarem que havia uma stripper dentro dele
A censura para os filmes de Chuck Norris era pra ser "Proibido para
menores de 121 anos". Mas Chuck Norris quis diferente.
Então...
Chuck Norris vendeu gelo para os esquimós... E ficou
milionário
Chuck Norris chupou quinhentas e quarenta e sete milhões de
balas de Halls preta
ao mesmo tempo
Chuck norris foi o único a comer o Mario atrás do
armário
Quando estava no jardim de infância, Chuck Norris ligou para
o Japão usando um
daqueles telefones plásticos de brinquedo.
Ronaldinho Gaúcho chutou a bola quatro vezes na trave...
Chuck Norris chutou a trave quatro vezes na bola...
Chuck Norris dorme com o travesseiro debaixo da arma.
Chuck Norris cospe no chão e sai nadando
Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo
ÍMPAR.
Chuck Norris gritou para um garotinho... "TENHA PACIENCIA... OU VAI SE
VER
COMIGO”... Esse garoto atendeu. Hoje pelo é
conhecido pelo nome de Dalai Lama.
Chuck Norris faz gol olímpico no tótó
Chuck Norris vai de 0 a
100 em -2sec
Chuck Norris ganha brindes da Coca-cola juntando tampinhas de Pepsi.
Num ato de grandeza filantrópica, Chuck fez uma
doação generosa para a
Sociedade Americana de Combate ao Câncer. Ele doou 6000
corpos para pesquisa
científica.
Chuck norris destruiu a Tabela Periódica, pois Chuck Norris
só
reconhece o elemento surpresa.
Chuck Norris come filé em cada
refeição. Na maioria das vezes ele
esquece de matar a vaca.
Chuck Norris inventou a internet... Só pra ter um lugar onde
colocar
sua coleção de pornografia
Certa vez, Chuck Norris enfiou uma faca em seu olho. A faca ficou cega.
Chuck Norris vai todo ano na Bienal do Livro!
Chuck Norris conseguiu zerar tetris.
Quando Chuck resolveu brincar d banco imobiliário, o Mundo
entrou em crise
financeira!
Chuck Norris não bate em mulher, as mulheres batem pra ele!
nos canteiros onde Chuck Norris mija,nascem cartuchos de 12
Chuck Norris não tira um coelho do chapéu
dele......tira uma boiada
chuck norris dá cheque-mate jogando damas.
Chuck Norris já trabalhou no Departamento de
Negociação da Policia.
Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: Aqui
é Chuck Norris.
O Chuck norris pegou o trem das dez e meia... Até hoje ele
não devolveu
Chuck Norris deu uma bola quadrada para o Kiko.
Você diz que a esperança é a
última que morre. Chuck Norris diz que não
Chuck Norris da Head Shot na Mula sem cabeça
Água mole em pedra dura tanto bate até que Chuck
Norris se cansa e quebra tudo!
Jesus Cristo ressuscitou ao terceiro dia porque devia dinheiro ao Chuck
norris
Chuck Norris não usa monitor, vai só no instinto
Chuck Norris achou o canto de uma sala redonda
Chuck Norris é tão macho mas tão macho
q tem 2 cromossomos Y
Chuck Norris ganhou uma partida de xadrez com peças de
dominó.
Chuck Norris faz fogo com 2 pedras
de gelo
Chuck Norris destruiu a tabela periódica, pois o
único elemento que ele conhece
eh o elemento surpresa
foi chuck norris que dobrou a esquina e virou a noite (literalmente)
Chuck Norris só gosta de bebidas quentes...
A sua preferida e estanho derretido!
Os gritos de Chuck Norris se propagam no vácuo.
CHUCK NORRIS é tão rápido que foi no
enterro de seu amigo quando chegou lah ele
ainda estava vivo!
Chuck Norris não apanha ele usa técnicas de
defesa com o rosto
chuck norris caga cantando e a bosta dele sai dançando
Chuck Norris Morde a testa e a nuca
Chuck Norris consegue bater sua carteira pelo telefone.
Chuck Norris não mata aula, assassina o professor
chuck norris fala japonês em braile
Chuck norris é
tão foda que zerou Ragnorok MU Linneage Tibia
pristontale e WOW 5x cada um no Easy No normal no hard no crazy e no
nível
chuck norris
- o primeiro emprego d Chuck Norris foi de lenhador no Saara!!
- Ué, mas o Saara não é um deserto???
- agora não tem mais não!
Chuck Norris filma 2 horas de vídeo com um motorola
tijolão
Na escala musical do Chuck Norris só existem 6 notas
musicais...Chuck Norris
nunk conheceu o DÓ
chuck norris ensino a Samara a escala poço.
Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro
"Onde esta Wally?")
se esconde.
Chuck Norris da pedala Robinho na mula-sem-cabeça.
Chuck Norris da fatality no Banco Imobiliário
Chuck Norris invadiu a Microsoft com um bichinho virtual!
Chuck consegue invadir o New York City Bank com um minigame do meio do
Saara, e
o minigame com a pilha fraca
Chuck norris limpa o óculos na lixadeira
Chuck Norris amarra o cadarço de um tênis com o outro pé.
chuck Norris fala todas as línguas do planeta terra e mais
500 extintas por ele mesmo.
Café forte para Chuck Norris, é café
com pólvora e nitroglicerina
Chuck Norris vai comprar presentes na 25 de março dia 24 de
dezembro e sai com a carteira
Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos
pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
A bike do Chuck Norris tem marcha ré
Chuck Norris dá aula praticas de "homem bomba"
Chuck Norris Consegue cagar no teto.
Chuck Norris é o único que pode colocar aquelas
placas de não pise na grama sem pisar nela!
Chuck norris não sopra as velinhas, ele sopra o bolo, sopra
a mesa e sopra os convidados
Chuck norris na verdade é uma bich$ #@
&¨$ so co ro
!!!! !!!!sdgf gjjjs k suid gtr iyptu tpiu yp
A Teoria da
Evolução não existe. O que existem
são as
criaturas que Chuck Norris permite viver.
Não existem armas de destruição em
massa... Penas Chuck
Norris.
O jeito mais rápido de parar o coração
de um homem é pelo punho de Chuck Norris.
Chuck Norris jogou roleta russa com uma arma totalmente carregada e
ganhou.
O Iraque não tem armas de destruição em massa.
Afinal, Chuck
Norris mora em Oklahoma.
O título original da
bíblia era para ser "Chuck Norris e
amigos"
A teoria da relatividade de Einstein diz que Chuck Norris pode lhe dar
uma
voadora ontem e você só descobre amanha.
Nada escapa de um buraco negro. Exceto Chuck Norris.
Quando Bruce Banner se zanga, ele vira o Hulk. Quando o Hulk se zanga,
ele vira
Chuck Norris
O titulo original de Alien vs Predador era Alien e Predador vs Chuck
Norris.
Cancelaram o filme, pois ninguém pagaria para ver um filme
de 9 segundos
As lágrimas do Chuck Norris curam o
câncer. O problema é que ele é
tão
macho que não chora nunca. NUNCA!
Chuck Norris contou até o infinito... Duas vezes.
Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou:
"Peça, por favor,"
Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa.
Não, Chuck Norris não
tem medo do escuro, mas a recíproca não
é verdadeira.
Chuck Norris pode dividir por zero.
Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e
uma
carta "Saída
Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a
ele 6 e
olhe lá.
Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
Chuck Norris não faz a barba, ele dá um
roundhouse kick na própria cara.
Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris
é... Chuck Norris
Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói
café com os dentes.
Quando chuck norris cai na água ele não se molha,
a água fica chuck norris
Chuck Norris ganhou na mega sena acertando 12 números
Quando chuck norris come poeira e cospe tijolos
Algumas pessoas usam o google para obter
informações. As mais inteligentes
perguntam para chuck norris
Jesus andou sobre as águas,chuck norris deu um mortal duplo
seguido de um
roundhousekick e um aéreo duplo twist master plus advanced
carpado.
Plutão já foi o planeta mais próximo
da terra , mas um dia c atreveu a fazer
sombra bem na piscina da casa d chuck norris, tomou um Rhk e hoje ele
é tímido
, gelado e sofre d impotência
Os dinossauros olharam torto para chuck norris uma vez ... UMA VEZ!
Chuck Norris tatuou em seu
Pênis a palavra "Bib".
Quando fica excitado,
podemos ler "Biblia Sagrada, Capitulo 1..." (e então temos o
velho
testamento, o novo e um outro que ainda nem foi publicado.)
O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter
Uma vez Chuck Norris deu um soco num tal de Jason... Dizem que o cara
usa uma
mascara até hoje...
Não há discos voadores, mas sim Chuck Norris e
seu frisbi na praia...
Um dia Chuck Norris tropeçou na calçada, surgiu
aí o "meio fio"
Após assistir a fita amaldiçoada
de "O Chamado" o
telefone do Chuck Norris toca:
-Quem é?
(voz sumida) - perdão foi engano...
Chuck Norris vence uma partida de xadrez apenas com o Rei!
Se o seriado 24 horas fosse estrelado por Chuck Norris, ele se chamaria
3
minutos!
Um dia o chuck norris pediu um bib'esfirra no Bob´s.. e seu
pedido foi atendido
Sua NET discada tem 5 gbps
chuck norris já assistiu ao ultimo episódio d
caverna do dragão.. Duas vezes
Se Maomé não vai até a montanha, a
montanha vem até Maomé.
Se chuck norris vai até a montanha... Ela corre d chuck
norris
Depois da Tsunami, Chuck Norris prometeu nunca mais lavar suas
havaianas no
mar!!!
O vídeo game tem algumas dificuldades: easy /
normal / hard / very hard /
impossible / ahuahuahua / chuck norris
Um buraco negro tem densidade infinita.
Chuck Norris tem duas vezes isso só no antebraço
esquerdo
Michael Jackson era negro até encontrar chuck norris
Porque a galinha atravessou a rua?? Porque chuck norris tava vindo
Chuck Norris não bebe água, mata a sede com a
própria saliva
Por que o Saci não tem uma perna?
Pois Chuck Norris Foi bondoso com ele
Chuck Norris consegue fecharam a gaveta, trancar e jogar a chave dentro
depois de ler o livro dos recordes se você prestar muita
atenção nas linhas do
fundo você lê: só mostramos os segundos
lugares, pois TODOS os recordes são de chuck
norris
Chuck Norris Ganhou medalha de ouro nas olimpíadas na
corrida 100 m
em 1 lugar, de costas e com os pés amarrados na
cabeça
o diabo compra almas para pagar chuck norris
Chuck Norris não usa loção
pós-barba, e sim magma
quando ele joga xadrez com sigo mesmo ele ganha com as brancas e as
pretas
uma força igual ao peso de uma formiga pode acelerar um
elefante, desde que
este esteja sobre uma superfície totalmente sem atrito"...
Uma força igual ao pensamento de Chuck Norris pode acelerar
uma manada inteira
de elefantes, mesmo q eles estejam sobre uma enorme lixa
Chuck Norris não se lava com sabonete..o sabonete se limpar
com o suor de Chuck
Norris
Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.
chuck norris sobe uma catarata nadando ... só com os
pés
o diabo uma vez apostou a alma com chuck norris numa briga
hoje ele é o CÃO de guarda de sua casa
quando houve o big bang, chuck norris começou a se perguntar
quem tinha roubado
seus estalinhos
depois de muito estudo foi descoberto q: deus criou o universo, chuck
norris
criou deus e chuck norris n foi criado, sempre existiu.
Jesus transformou água em vinho...
chuck norris transformou Jesus em água...
chuck norris pode se multiplicar, mas não gosta porque da
ultima vez ocorreu um
big bang
Chuck norris nunca participaria do big brother pq. nos primeiros
segundos
dentro da casa, ele daria UM ROUNDHOUSE KICK no paredão, nos
13 outros
participantes e no Pedro Bial ao mesmo tempo.
chuck norris não abastece o carro, ele mija no tanque...
chuck norris um dia comeu uma vaca viva e cuspiu manteiga, yogurt e a
caixinha
de leite
já existiu Papai Noel... ate q ele esqueceu o presente de
chuck norris ...
chuck norris consegue assobiar, chupar cana, fazer bolinhas de
chiclete, cantar
e fazer um canal no seu dente TUDO AO MESMO TEMPO
O ingrediente secreto da Coca Cola é: Chuck Norris
Chuck Norris não digita.. ele da houndhouse kick no teclado
Chuck Norris não dorme,ele fica em stand by
a guerra EUA x Iraque foi porque chuck norris queria jogar WAR
O doze trabalhos de Hércules eram pra ser treze, mas ele
não aceitou lutar com
Chuck Norris.
Chuck Norris jogou no bicho e ganhou na Megasena.
Chuck norris não cai... Deita com força
Chuck Norris uma vez catou 739 piolhos da cabeça d Bob
Marley em 3,47 minutos...
Eles estavam num quarto totalmente escuro e chuck norris usava luvas d
boxe.
O Sangue de Chuck Norris num corre em suas veia... ele tira racha
Um roundrouse kick de Chuck Norris já acusou 9 pontos na
escala Richter
uma vez chuck norris queimou uma formiga com uma lente de contato
Chuck Norris sabe o q você fez no verão passado!
Uns usam bombas, outros facas, Chuck Norris usa as MÃOS.
Infelizmente não
restou ninguém para comprovar a veracidade dessa frase.
chuck norris atirou o pau no gato e ninguém mas ouviu falar
do coitado
Ta no Inferno, não abrace chuck Norris, se ajoelhe e
começa a rezar junto com o
capeta e Hitler
Chuck Norris Tem um primo lixeiro, conhecido como Homem do Saco
O Tempo é dividido em AC/DC
Antes do Chuck e Depois do Chuck
o herói do jogo super Mario world a principio deveria ser
chuck norris levando
o nome de super chuck norris world...o jogo foi o maior fracasso de
vendas pq.
ngm queria comprar um jogo q já vinha zerado
chuck norris ouve o silencio
Chuck Norris não dobra a esquina... ele demole o
quarteirão!
Superman depois de olha para o chuck norris teve que mudar seu nome
para
Christopher Reeve e mesmo assim, morreu por esses tempos,
paraplégico em uma
cadeira de rodas...
A ultima vez que chuck norris peidou foi ao Japão
precisamente em
Hiroshima
Você tem visto Et e
Rodolfo?
Ninguém mandou eles quererem acordar chuck norris com aquela
cornetinha
chuck norris começou a vender chocolate quente com
água em pó na praia e ficou milionário
[i}Se uma arvore cair no meio da floresta ninguém pode
ouvir, certo?
Errado Chuck Norris pode ouvir!
Ele pode ouvir o medo dentro da sua alma!
Chuck norris pode bater uma porta giratória
Chuck Norris é a única pessoa do mundo q pode te
dar um roundhouse kick....por
e-mail.
Chuck norris dorme nu na Antártida e pergunta quem ligou o
aquecedor
chuck norris conseguiu assistir todos os capítulos de power
ranger!!!
Nunca diga q uma coisa é indestrutível, era uma
vez o titanic
chuck iria participar do filme "O exorcista"! Porem o
espírito que
habitava a menina ameaçou se demitir do elenco
uma vez chuck norris cortou seu cabelo (pois só ele
conseguiria corta seu cabelo)
pq. queria mudar o seu visual! Um pedaço d cabelo cortado
tomou vida e é o q
conhecemos hoje pelo nome de Tony Ramos
Bruce Lee foi morto logo apos ter feito o filme q ele batia e chuck
norris,
Chuck Norris não gosta de ficção
cientifica
Chuck Norris não dorme, ele da um tempo para seus inimigos
se recuperarem da surra!!!
Chuck Norris só errou uma vez... Quando ele pensou que
estava errado!!!
Chuck Norris uma vez "matou aula" depois disso ninguém mais
foi pra
escola
Chuck Norris entra na internet com um atari
Chuck Norris fala em
braile
Chuck Norris morreu há
10 anos atrás... Mas a Morte ainda não
teve coragem para lhe contar.
Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que
horas são
Chuck Norris não usa camisinha, pois nada pode te proteger
de Chuck Noris... A
não ser ele mesmo!
Free-willie não pulou as pedras no final do filme... foi
chuck norris que o
arremessou
Uma vez chuck Noris deu um houndhouse kick em uma praia ... hoje ela
é
conhecida como mar morto
Chuck Norris construiu as pirâmides do Egito brincando de
lego
Chuck norris tem 2 velocidades: andar e matar
Chuck Norris é o único que já derrotou
a parede em um jogo de squash
Não existem vagas para deficientes. Existem vagas para Chuck
Norris. Aquilo é
um aviso para quem parar nelas
Chuck Noris tem 72 pares de cromossomos. E todos são
venenosos.
se vc esta vivo agora, agradeça, chuck te ama
Chuck Norris pula até marte sem dobrar o joelho
os filmes estrelados por chuck norris já começam
nos créditos
Chuck Norris não lê livros.......
Ele os encara até q lhes contem toda a história
Quando Chuck Norris faz exame de sangue ele recusa a seringa ... pede
um 38ão e
um balde
Chuck Norris ganha todas as corridas de formula 1...com seu carrinho de
rolimã
Chuck Norris disse : " A vida começa depois dos 70 ...
centímetros de braço"
Em sua sala , existem 1.242 objetos com os quais Norris poderia
matá-lo,
incluindo a própria sala.
Chuck Noris é o único (eu disse o UNICO) q pula o
loading do playstation
Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter
II". Ele só foi removido porque todos os botões
faziam ele dar um
roundhouse kick e ganhar 7 rounds seguidos
Uma vez, Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes de dar tempo de seus
amigos
avisarem que havia uma stripper dentro dele
A censura para os filmes de Chuck Norris era pra ser "Proibido para
menores de 121 anos". Mas Chuck Norris quis diferente.
Então...
Chuck Norris vendeu gelo para os esquimós... E ficou
milionário
Chuck Norris chupou quinhentas e quarenta e sete milhões de
balas de Halls preta
ao mesmo tempo
Chuck norris foi o único a comer o Mario atrás do
armário
Quando estava no jardim de infância, Chuck Norris ligou para
o Japão usando um
daqueles telefones plásticos de brinquedo.
Ronaldinho Gaúcho chutou a bola quatro vezes na trave...
Chuck Norris chutou a trave quatro vezes na bola...
Chuck Norris dorme com o travesseiro debaixo da arma.
Chuck Norris cospe no chão e sai nadando
Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo
ÍMPAR.
Chuck Norris gritou para um garotinho... "TENHA PACIENCIA... OU VAI SE
VER
COMIGO”... Esse garoto atendeu. Hoje pelo é
conhecido pelo nome de Dalai Lama.
Chuck Norris faz gol olímpico no tótó
Chuck Norris vai de 0 a
100 em -2sec
Chuck Norris ganha brindes da Coca-cola juntando tampinhas de Pepsi.
Num ato de grandeza filantrópica, Chuck fez uma
doação generosa para a
Sociedade Americana de Combate ao Câncer. Ele doou 6000
corpos para pesquisa
científica.
Chuck norris destruiu a Tabela Periódica, pois Chuck Norris
só
reconhece o elemento surpresa.
Chuck Norris come filé em cada
refeição. Na maioria das vezes ele
esquece de matar a vaca.
Chuck Norris inventou a internet... Só pra ter um lugar onde
colocar
sua coleção de pornografia
Certa vez, Chuck Norris enfiou uma faca em seu olho. A faca ficou cega.
Chuck Norris vai todo ano na Bienal do Livro!
Chuck Norris conseguiu zerar tetris.
Quando Chuck resolveu brincar d banco imobiliário, o Mundo
entrou em crise
financeira!
Chuck Norris não bate em mulher, as mulheres batem pra ele!
nos canteiros onde Chuck Norris mija,nascem cartuchos de 12
Chuck Norris não tira um coelho do chapéu
dele......tira uma boiada
chuck norris dá cheque-mate jogando damas.
Chuck Norris já trabalhou no Departamento de
Negociação da Policia.
Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: Aqui
é Chuck Norris.
O Chuck norris pegou o trem das dez e meia... Até hoje ele
não devolveu
Chuck Norris deu uma bola quadrada para o Kiko.
Você diz que a esperança é a
última que morre. Chuck Norris diz que não
Chuck Norris da Head Shot na Mula sem cabeça
Água mole em pedra dura tanto bate até que Chuck
Norris se cansa e quebra tudo!
Jesus Cristo ressuscitou ao terceiro dia porque devia dinheiro ao Chuck
norris
Chuck Norris não usa monitor, vai só no instinto
Chuck Norris achou o canto de uma sala redonda
Chuck Norris é tão macho mas tão macho
q tem 2 cromossomos Y
Chuck Norris ganhou uma partida de xadrez com peças de
dominó.
Chuck Norris faz fogo com 2 pedras
de gelo
Chuck Norris destruiu a tabela periódica, pois o
único elemento que ele conhece
eh o elemento surpresa
foi chuck norris que dobrou a esquina e virou a noite (literalmente)
Chuck Norris só gosta de bebidas quentes...
A sua preferida e estanho derretido!
Os gritos de Chuck Norris se propagam no vácuo.
CHUCK NORRIS é tão rápido que foi no
enterro de seu amigo quando chegou lah ele
ainda estava vivo!
Chuck Norris não apanha ele usa técnicas de
defesa com o rosto
chuck norris caga cantando e a bosta dele sai dançando
Chuck Norris Morde a testa e a nuca
Chuck Norris consegue bater sua carteira pelo telefone.
Chuck Norris não mata aula, assassina o professor
chuck norris fala japonês em braile
Chuck norris é
tão foda que zerou Ragnorok MU Linneage Tibia
pristontale e WOW 5x cada um no Easy No normal no hard no crazy e no
nível
chuck norris
- o primeiro emprego d Chuck Norris foi de lenhador no Saara!!
- Ué, mas o Saara não é um deserto???
- agora não tem mais não!
Chuck Norris filma 2 horas de vídeo com um motorola
tijolão
Na escala musical do Chuck Norris só existem 6 notas
musicais...Chuck Norris
nunk conheceu o DÓ
chuck norris ensino a Samara a escala poço.
Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro
"Onde esta Wally?")
se esconde.
Chuck Norris da pedala Robinho na mula-sem-cabeça.
Chuck Norris da fatality no Banco Imobiliário
Chuck Norris invadiu a Microsoft com um bichinho virtual!
Chuck consegue invadir o New York City Bank com um minigame do meio do
Saara, e
o minigame com a pilha fraca
Chuck norris limpa o óculos na lixadeira
Chuck Norris amarra o cadarço de um tênis com o outro pé.
chuck Norris fala todas as línguas do planeta terra e mais
500 extintas por ele mesmo.
Café forte para Chuck Norris, é café
com pólvora e nitroglicerina
Chuck Norris vai comprar presentes na 25 de março dia 24 de
dezembro e sai com a carteira
Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos
pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
A bike do Chuck Norris tem marcha ré
Chuck Norris dá aula praticas de "homem bomba"
Chuck Norris Consegue cagar no teto.
Chuck Norris é o único que pode colocar aquelas
placas de não pise na grama sem pisar nela!
Chuck norris não sopra as velinhas, ele sopra o bolo, sopra
a mesa e sopra os convidados
Chuck norris na verdade é uma bich$ #@
&¨$ so co ro
!!!! !!!!sdgf gjjjs k suid gtr iyptu tpiu yp
Bom, ruim, terrível...
BOM: Você
decide não ter mais filhos.
RUIM: Não
encontra as pílulas anticonceptivas.
TERRÍVEL:
Elas estão com a sua filha
BOM: Sua esposa
está grávida.
RUIM: São
trigêmeos.
TERRÍVEL:
Você fez vasectomia ano passado e não contou pra
ela.
BOM: Sua esposa
não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o
divórcio.
TERRÍVEL:
Ela é advogada.
BOM: Seu filho passou
da puberdade.
RUIM: Ele
está envolvido com o vizinho Carlão
pé-de-mesa do 301.
TERRÍVEL:
Você também está.
MUITO TERRIVEL: Com
seu filho, ele é só passivo. Com você,
ele é só ativo.
BOM: Seu filho fica
muito tempo trancado no quarto estudando.
RUIM: Você
encontra uma porção de filmes pornôs
embaixo da cama.
TERRÍVEL:
Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.
MUITO TERRIVEL: Sua
esposa aparece na maioria das fitas com um cara que não
é você.
TERRÍVELMENTE
TERRIVEL: Você e seu namorado (o ativo do 301) aparecem em
todas as fitas.
BOM: Seu outro filho
está namorando alguém.
RUIM: Trata-se de
outro homem.
TERRÍVEL:
É o "seu" chefe, lá no emprego novo.
MUITO TERRIVEL: Ele
também quer conhecer o "sogrinho"... no sentido
bíblico!
BOM: Sua mulher
entende de moda masculina.
RUIM: Usa a sua
roupa.
TERRÍVEL:
Fica bem melhor nela que em você.
BOM: Você
decide dar aula de educação sexual para a sua
filha de 11 anos.
RUIM: Ela te
interrompe várias vezes.
TERRÍVEL:
Corrigindo você.
BOM: Sua filha
arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL:
Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando
clientes dela.
MUITO TERRIVEL: Ela
está ganhando 10 vezes mais que você e disse que
vai reformar a casa e te dar um carro novo.
BOM: Você
arranjou uma gata super quente e safada no chat. Começou no
erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia
pura.
RUIM: Ela quer te
conhecer pessoalmente.
TERRÍVEL:
Ela aparece de surpresa na sua casa.
MUITO TERRIVEL:
É a sua sogra.
decide não ter mais filhos.
RUIM: Não
encontra as pílulas anticonceptivas.
TERRÍVEL:
Elas estão com a sua filha
BOM: Sua esposa
está grávida.
RUIM: São
trigêmeos.
TERRÍVEL:
Você fez vasectomia ano passado e não contou pra
ela.
BOM: Sua esposa
não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o
divórcio.
TERRÍVEL:
Ela é advogada.
BOM: Seu filho passou
da puberdade.
RUIM: Ele
está envolvido com o vizinho Carlão
pé-de-mesa do 301.
TERRÍVEL:
Você também está.
MUITO TERRIVEL: Com
seu filho, ele é só passivo. Com você,
ele é só ativo.
BOM: Seu filho fica
muito tempo trancado no quarto estudando.
RUIM: Você
encontra uma porção de filmes pornôs
embaixo da cama.
TERRÍVEL:
Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.
MUITO TERRIVEL: Sua
esposa aparece na maioria das fitas com um cara que não
é você.
TERRÍVELMENTE
TERRIVEL: Você e seu namorado (o ativo do 301) aparecem em
todas as fitas.
BOM: Seu outro filho
está namorando alguém.
RUIM: Trata-se de
outro homem.
TERRÍVEL:
É o "seu" chefe, lá no emprego novo.
MUITO TERRIVEL: Ele
também quer conhecer o "sogrinho"... no sentido
bíblico!
BOM: Sua mulher
entende de moda masculina.
RUIM: Usa a sua
roupa.
TERRÍVEL:
Fica bem melhor nela que em você.
BOM: Você
decide dar aula de educação sexual para a sua
filha de 11 anos.
RUIM: Ela te
interrompe várias vezes.
TERRÍVEL:
Corrigindo você.
BOM: Sua filha
arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL:
Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando
clientes dela.
MUITO TERRIVEL: Ela
está ganhando 10 vezes mais que você e disse que
vai reformar a casa e te dar um carro novo.
BOM: Você
arranjou uma gata super quente e safada no chat. Começou no
erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia
pura.
RUIM: Ela quer te
conhecer pessoalmente.
TERRÍVEL:
Ela aparece de surpresa na sua casa.
MUITO TERRIVEL:
É a sua sogra.
Manual de sobrevivência para bêbados
Problema 1: Pés frios e molhados.
Causa: Copo sendo segurado em ângulo incorreto.
Solução: Rode o copo de modo que a extremidade aberta esteja voltada para cima.
Problema 2: Pés quentes e molhados.
Causa: Você se mijou.
Solução: Vá se secar no banheiro mais próximo.
Problema 3: Cerveja estranhamente pálida e sem gosto.
Causa: O copo está vazio.
Solução: Compre mais uma cerveja.
Problema 4: A parede a sua frente está cheia de lâmpadas.
Causa: Você caiu de costas no chão.
Solução: Reposicione seu corpo a 90º do solo.
Problema 5: Sua boca está cheia de bitucas de cigarro.
Causa: Você caiu de cara no chão.
Solução: Reposicione seu corpo a 90º do solo.
Problema 6: A Cerveja está sem gosto e a sua camisa está molhada.
Causa 1: Sua boca não está aberta.
Causa 2: O copo não está sendo aplicado na parte correta do rosto.
Solução: Vá ao banheiro e treine no espelho.
Problema 7: O chão está se movendo.
Causa: Você está sendo carregado ou arrastado.
Solução: Procure saber se estão te levando para outro bar.
Problema 8: A sala ficou estranhamente escura.
Causa: O bar fechou.
Solução: Pergunte ao garçom o endereço de casa.
Problema 9: O motorista do taxi é um elefante cor-de-rosa.
Causa: Você bebeu demais.
Solução: Peça ao elefante para levá-lo ao hospital mais próximo.
Problema 10: Você está vendo reflexo de caretas num lago.
Causa: Você está tentando vomitar. No vaso sanitário.
Solução: Ponha o dedo na garganta.
Causa: Copo sendo segurado em ângulo incorreto.
Solução: Rode o copo de modo que a extremidade aberta esteja voltada para cima.
Problema 2: Pés quentes e molhados.
Causa: Você se mijou.
Solução: Vá se secar no banheiro mais próximo.
Problema 3: Cerveja estranhamente pálida e sem gosto.
Causa: O copo está vazio.
Solução: Compre mais uma cerveja.
Problema 4: A parede a sua frente está cheia de lâmpadas.
Causa: Você caiu de costas no chão.
Solução: Reposicione seu corpo a 90º do solo.
Problema 5: Sua boca está cheia de bitucas de cigarro.
Causa: Você caiu de cara no chão.
Solução: Reposicione seu corpo a 90º do solo.
Problema 6: A Cerveja está sem gosto e a sua camisa está molhada.
Causa 1: Sua boca não está aberta.
Causa 2: O copo não está sendo aplicado na parte correta do rosto.
Solução: Vá ao banheiro e treine no espelho.
Problema 7: O chão está se movendo.
Causa: Você está sendo carregado ou arrastado.
Solução: Procure saber se estão te levando para outro bar.
Problema 8: A sala ficou estranhamente escura.
Causa: O bar fechou.
Solução: Pergunte ao garçom o endereço de casa.
Problema 9: O motorista do taxi é um elefante cor-de-rosa.
Causa: Você bebeu demais.
Solução: Peça ao elefante para levá-lo ao hospital mais próximo.
Problema 10: Você está vendo reflexo de caretas num lago.
Causa: Você está tentando vomitar. No vaso sanitário.
Solução: Ponha o dedo na garganta.
gaiato
Uma velhinha passa em frente à um posto de saúde e vê uma enorme fila
para distribuição de camisinhas.
Curiosa ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
- Mocinho, com licença! Pra quê que é essa enorme fila?
O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:
- Ah! Tão distribuindo manga.
E a velhinha toda feliz:
- Oba! Eu adoro manga!
O sujeito então saiu fora da fila e foi embora envergonhado.
Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto,
surpreso, perguntou?
- Oh! Aí vovó , a senhora ainda trepa?
A velhinha com medo de subir no pé de manga responde:
- Trepar eu não trepo não, mas se botar na minha mão eu chupo que é uma
beleza.
para distribuição de camisinhas.
Curiosa ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
- Mocinho, com licença! Pra quê que é essa enorme fila?
O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:
- Ah! Tão distribuindo manga.
E a velhinha toda feliz:
- Oba! Eu adoro manga!
O sujeito então saiu fora da fila e foi embora envergonhado.
Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto,
surpreso, perguntou?
- Oh! Aí vovó , a senhora ainda trepa?
A velhinha com medo de subir no pé de manga responde:
- Trepar eu não trepo não, mas se botar na minha mão eu chupo que é uma
beleza.
quarta-feira, 4 de julho de 2007
Texto do Jabor que foi censurado e retirado do Site da CBN
BASTA TEMOS QUE FAZER ALGUMA COISA< ISSO NÂO PODE FICAR ASSIM.
BEM QUE EU VIA, QUE SOMOS ESCRAVOS DOS POLITICOS E DO SISTEMA.
TRABALHAMOS PARA ELES.
Eles nos roubam todos os dias, e nos ficamos calados, acreditando no que passa na TV.
Marco Cobra
“REPASSE e, de preferência, envie e mail pra CBN, contestando a demissão de um jornalista, que ousou retratar a caótica situação política do país! COM TODAS AS LETRAS que não poderão, jamais, deixar de ser escritas, ou faladas, à semelhança do ditador HUGO CHAVEZ, que fechou uma TV privada, pq dela recebia críticas... a democracia está perigosamente no limiar da censura de imprensa... a base dessa democracia é a informação, temos que neutralizar a anestesia do povo brasileiro e sair às ruas gritando que não queremos, nem ditadura de direita nem de esquerda!!!!!!!!!!!”
NÓS, BRASILEIROS E PATRIOTAS, DEVERÍAMOS SER 160 MILHÕES DE JABOR'S PARA GRITAR CONTRA ESSA BADERNA POLÍTICA E TANTOS DESMANDOS QUE EXISTEM NOS PODERES DA REPÚBLICA
“Tem cheiro de ditadura no ar !”
Comentário de Dora Kramer, Estadão de Domingo:
"A decisão do TSE que determinou a retirada do comentário De Arnaldo Jabor do site da CBN, a Pedido do presidente 'Lulla' até pode ter amparo na legislação eleitoral, mas fere o preceito constitucional da liberdade de imprensa e de expressão, configurando-se, portanto, um ato de censura."
Em outro trecho:
"Jabor faz parte de uma lista de profissionais tidos pelo Presidente Lula como desafetos e, por isso,passíveis de retaliação à medida que se apresentem as oportunidades!"
Não deixem de ler, reler, passem adiante!!!!!!
A VERDADE ESTÁ NA CARA, MAS NÃO SE IMPÕE (ARNALDO JABOR)
O que foi que nos aconteceu?
No Brasil, estamos diante de acontecimentos inexplicáveis, ou melhor,"explicáveis" demais.
Toda a verdade já foi descoberta, todos os crimes provados, todas as mentiras percebidas.
Tudo já aconteceu e nada acontece. Os culpados estão catalogados, fichados, e nada rola.
A verdade está na cara, mas a verdade não se impõe! Isto é uma situação inédita na História brasileira! Claro que a mentira sempre foi a base do sistema político, infiltrada no labirinto das oligarquias, claro que não esquecemos a supressão, a proibição da verdade durante a ditadura, mas, nunca a verdade foi tão límpida à nossa frente e, no entanto, tão inútil, impotente, desfigurada.
Os fatos reais: com a eleição de Lula, uma quadrilha se enfiou no governo e desviou bilhões do dinheiro público, para tomar o Estado e ficar no poder 20 anos.
Os culpados são todos conhecidos, tudo está decifrado, os cheques assinados, as contas no estrangeiro, os tapes, as provas irrefutáveis, mas o governo psicopata de Lula nega e ignora tudo.
Questionado ou flagrado, o psicopata não se responsabiliza por suas ações.
Sempre se acha inocente, ou vítima do mundo, do qual tem de se vingar.
O outro não existe para ele e não sente nem remorso nem vergonha do que faz.
Mente compulsivamente, acreditando na própria mentira, para conseguir poder.
Este governo é psicopata!!! Seus membros riem da verdade, viram-lhe as costas passam-lhe a mão nas nádegas.
A verdade se encolhe, humilhada, num canto. E o pior é que o Lula, amparado em sua imagem de "povo", consegue transformar a razão em vilã, as provas contra ele em acusações "falsas", sua condição de cúmplice e Comandante em "vítima".
E a população ignorante engole tudo. Como é possível isso? Simples: o Judiciário paralítico entoca todos os crimes na fortaleza da lentidão e da impunidade. Só daqui a dois anos serão julgados os indiciados - nos comunica o STF. Os delitos serão esquecidos, empacotados, prescreverão. A Lei protege os crimes e regulamenta a própria desmoralização. Jornalistas e formadores de opinião sentem-se inúteis, pois a indignação ficou supérflua. O que dizemos não se escreve, o que escrevemos não se finca, tudo quebra diante do poder da mentira desse governo.
Sei que este é um artigo óbvio, repetitivo, inútil, mas tem de ser escrito... Está havendo uma desmoralização do pensamento.
Deprimo-me: "Denunciar para quê, se indignar com quê? Fazer o quê?". A existência dessa estirpe de mentirosos está dissolvendo a nossa língua.
Este neocinismo está a desmoralizar as palavras, os raciocínios. A língua portuguesa, os textos nos jornais, nos blogs, na TV, rádio, tudo fica ridículo diante da ditadura do lulo-petismo. A cada cassado perdoado, a cada negação do óbvio, a cada testemunha - muda - aumenta a sensação de que as idéias não correspondem mais aos fatos! Pior: que os fatos não são nada - só valem as versões, as manipulações.
No último ano, tivemos um único momento de verdade, louca, operística, grotesca, mas maravilhosa, quando o Roberto Jefferson abriu a cortina do país e deixou-nos ver os intestinos de nossa política. Depois surgiram dois grandes documentos históricos: o relatório da CPI dos Correios e o parecer do procurador-geral da República. São verdades cristalinas, com sol a pino. E, no entanto, chegam a ter um sabor quase de "gafe".
Lulo-Petistas clamam:
"Como é que a Procuradoria Geral, nomeada pelo Lula, tem o desplante de ser tão clara! Como que o Osmar Serraglio pode ser tão explícito e como o Delcídio Amaral não mentiu em nome do PT? Como ousaram ser honestos?". Sempre que a verdade eclode, reagem. Quando um juiz condena rápido, é chamado de "exibicionista". Quando apareceu aquela grana toda no Maranhão (lembram, filhinhos?), a família Sarney reagiu, ofendida, com a falta de "finesse" do governo de FH, que não teve a delicadeza de avisar que a polícia estava chegando... Mas, agora é diferente.
As palavras estão sendo esvaziadas de sentido.
Assim como o stalinismo apagava fotos, reescrevia textos para contestar seus crimes, o governo do Lula está criando uma língua nova, uma neo-língua empobrecedora da ciência política, uma língua esquemática, dualista, maniqueísta, nos preparando para o futuro político simplista que está se consolidando no horizonte. Toda a complexidade rica do país será transformada em uma massa de palavras de ordem, de preconceitos ideológicos movidos a dualismos e oposições, como tendem a fazer o Populismo e o simplismo. Lula será eleito por uma oposição mecânica entre ricos e pobres, dividindo o país em "a favor" do povo e "contra", recauchutando significados que não dão mais conta da circularidade do mundo atual. Teremos o "sim" e o "não", teremos a depressão da razão de um lado e a psicopatia política de outro, teremos a volta da oposição Mundo x Brasil, nacional x internacional e um voluntarismo que legitima o governo de um Lula 2 e um Garotinho depois. Alguns otimistas dizem: "Não... este maremoto de mentiras nos dará uma fome de Verdades!"
Este texto deveria se transformar na maior corrente que a internet já viu!!!
BEM QUE EU VIA, QUE SOMOS ESCRAVOS DOS POLITICOS E DO SISTEMA.
TRABALHAMOS PARA ELES.
Eles nos roubam todos os dias, e nos ficamos calados, acreditando no que passa na TV.
Marco Cobra
“REPASSE e, de preferência, envie e mail pra CBN, contestando a demissão de um jornalista, que ousou retratar a caótica situação política do país! COM TODAS AS LETRAS que não poderão, jamais, deixar de ser escritas, ou faladas, à semelhança do ditador HUGO CHAVEZ, que fechou uma TV privada, pq dela recebia críticas... a democracia está perigosamente no limiar da censura de imprensa... a base dessa democracia é a informação, temos que neutralizar a anestesia do povo brasileiro e sair às ruas gritando que não queremos, nem ditadura de direita nem de esquerda!!!!!!!!!!!”
NÓS, BRASILEIROS E PATRIOTAS, DEVERÍAMOS SER 160 MILHÕES DE JABOR'S PARA GRITAR CONTRA ESSA BADERNA POLÍTICA E TANTOS DESMANDOS QUE EXISTEM NOS PODERES DA REPÚBLICA
“Tem cheiro de ditadura no ar !”
Comentário de Dora Kramer, Estadão de Domingo:
"A decisão do TSE que determinou a retirada do comentário De Arnaldo Jabor do site da CBN, a Pedido do presidente 'Lulla' até pode ter amparo na legislação eleitoral, mas fere o preceito constitucional da liberdade de imprensa e de expressão, configurando-se, portanto, um ato de censura."
Em outro trecho:
"Jabor faz parte de uma lista de profissionais tidos pelo Presidente Lula como desafetos e, por isso,passíveis de retaliação à medida que se apresentem as oportunidades!"
Não deixem de ler, reler, passem adiante!!!!!!
A VERDADE ESTÁ NA CARA, MAS NÃO SE IMPÕE (ARNALDO JABOR)
O que foi que nos aconteceu?
No Brasil, estamos diante de acontecimentos inexplicáveis, ou melhor,"explicáveis" demais.
Toda a verdade já foi descoberta, todos os crimes provados, todas as mentiras percebidas.
Tudo já aconteceu e nada acontece. Os culpados estão catalogados, fichados, e nada rola.
A verdade está na cara, mas a verdade não se impõe! Isto é uma situação inédita na História brasileira! Claro que a mentira sempre foi a base do sistema político, infiltrada no labirinto das oligarquias, claro que não esquecemos a supressão, a proibição da verdade durante a ditadura, mas, nunca a verdade foi tão límpida à nossa frente e, no entanto, tão inútil, impotente, desfigurada.
Os fatos reais: com a eleição de Lula, uma quadrilha se enfiou no governo e desviou bilhões do dinheiro público, para tomar o Estado e ficar no poder 20 anos.
Os culpados são todos conhecidos, tudo está decifrado, os cheques assinados, as contas no estrangeiro, os tapes, as provas irrefutáveis, mas o governo psicopata de Lula nega e ignora tudo.
Questionado ou flagrado, o psicopata não se responsabiliza por suas ações.
Sempre se acha inocente, ou vítima do mundo, do qual tem de se vingar.
O outro não existe para ele e não sente nem remorso nem vergonha do que faz.
Mente compulsivamente, acreditando na própria mentira, para conseguir poder.
Este governo é psicopata!!! Seus membros riem da verdade, viram-lhe as costas passam-lhe a mão nas nádegas.
A verdade se encolhe, humilhada, num canto. E o pior é que o Lula, amparado em sua imagem de "povo", consegue transformar a razão em vilã, as provas contra ele em acusações "falsas", sua condição de cúmplice e Comandante em "vítima".
E a população ignorante engole tudo. Como é possível isso? Simples: o Judiciário paralítico entoca todos os crimes na fortaleza da lentidão e da impunidade. Só daqui a dois anos serão julgados os indiciados - nos comunica o STF. Os delitos serão esquecidos, empacotados, prescreverão. A Lei protege os crimes e regulamenta a própria desmoralização. Jornalistas e formadores de opinião sentem-se inúteis, pois a indignação ficou supérflua. O que dizemos não se escreve, o que escrevemos não se finca, tudo quebra diante do poder da mentira desse governo.
Sei que este é um artigo óbvio, repetitivo, inútil, mas tem de ser escrito... Está havendo uma desmoralização do pensamento.
Deprimo-me: "Denunciar para quê, se indignar com quê? Fazer o quê?". A existência dessa estirpe de mentirosos está dissolvendo a nossa língua.
Este neocinismo está a desmoralizar as palavras, os raciocínios. A língua portuguesa, os textos nos jornais, nos blogs, na TV, rádio, tudo fica ridículo diante da ditadura do lulo-petismo. A cada cassado perdoado, a cada negação do óbvio, a cada testemunha - muda - aumenta a sensação de que as idéias não correspondem mais aos fatos! Pior: que os fatos não são nada - só valem as versões, as manipulações.
No último ano, tivemos um único momento de verdade, louca, operística, grotesca, mas maravilhosa, quando o Roberto Jefferson abriu a cortina do país e deixou-nos ver os intestinos de nossa política. Depois surgiram dois grandes documentos históricos: o relatório da CPI dos Correios e o parecer do procurador-geral da República. São verdades cristalinas, com sol a pino. E, no entanto, chegam a ter um sabor quase de "gafe".
Lulo-Petistas clamam:
"Como é que a Procuradoria Geral, nomeada pelo Lula, tem o desplante de ser tão clara! Como que o Osmar Serraglio pode ser tão explícito e como o Delcídio Amaral não mentiu em nome do PT? Como ousaram ser honestos?". Sempre que a verdade eclode, reagem. Quando um juiz condena rápido, é chamado de "exibicionista". Quando apareceu aquela grana toda no Maranhão (lembram, filhinhos?), a família Sarney reagiu, ofendida, com a falta de "finesse" do governo de FH, que não teve a delicadeza de avisar que a polícia estava chegando... Mas, agora é diferente.
As palavras estão sendo esvaziadas de sentido.
Assim como o stalinismo apagava fotos, reescrevia textos para contestar seus crimes, o governo do Lula está criando uma língua nova, uma neo-língua empobrecedora da ciência política, uma língua esquemática, dualista, maniqueísta, nos preparando para o futuro político simplista que está se consolidando no horizonte. Toda a complexidade rica do país será transformada em uma massa de palavras de ordem, de preconceitos ideológicos movidos a dualismos e oposições, como tendem a fazer o Populismo e o simplismo. Lula será eleito por uma oposição mecânica entre ricos e pobres, dividindo o país em "a favor" do povo e "contra", recauchutando significados que não dão mais conta da circularidade do mundo atual. Teremos o "sim" e o "não", teremos a depressão da razão de um lado e a psicopatia política de outro, teremos a volta da oposição Mundo x Brasil, nacional x internacional e um voluntarismo que legitima o governo de um Lula 2 e um Garotinho depois. Alguns otimistas dizem: "Não... este maremoto de mentiras nos dará uma fome de Verdades!"
Este texto deveria se transformar na maior corrente que a internet já viu!!!
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