Folinha Verde...

José já namorava há 5 anos com Maria.

Uma moreninha de corpo escultural.

Simplesmente as medidas perfeitas de uma deusa grega.

Só tinha um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.

Um dia estavam os dois rolando pelo sofá, pegando aqui e pegando ali. José começa, então, a tirar a blusa de Maria...

Abre também a calça de sua amada, mas, quando estava achando que finalmente iria rolar, Maria corta o barato e fala:

- José, eu sou uma mulher de família. Só vou transar com você depois de casarmos...Daí até folhinha verde eu faço com você.

José, sem entender o que era folhinha verde, levantou e saiu.

Foi, então, para a casa de Joana, uma lourinha aguada que era um caso antigo dele.

Era daquelas que liberava geral.

Ao chegar, José não pensou duas vezes e foi logo pra cima de Joana.

Num rala e rola, depois de várias posições e jeitos, ele não pensou duas vezes e foi pedindo:

- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para as nossas transas?

- Também estou achando "morzinho"...

- Então, quem sabe você não poderia fazer uma folhinha verde?

Joana ficou branca e logo gritou:

- QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU??? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ TÁ ACHANDO QUE EU SOU DESTAS QUE FAZEM FOLHINHA VERDE?!?

Então, jogou tudo que tinha por perto em José, que saiu correndo com as calças nas mãos.

No dia seguinte, José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal folhinha verde.

Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.

A solução, então, seria um bordel.

De noite, ao chegar no bordel, beber umas e outras e, estando preparado para gastar uns reais,

ele foi logo pegando a garota mais linda do local, uma lourinha de parar o trânsito,

e ao chegar no quarto não deu outra, foi logo perguntando:

- E então, você faz realmente tudo?

- Claro! Estou aqui para te dar prazer, fofinho!

- Qualquer coisa mesmo?

- Já falei. Faço de tudo para ganhar dinheiro. Qualquer coisa que você quiser!

- Então, tá! Vamos começar logo com a folhinha verde!

Sem pensar, a garota deu um tapa na cara do José e foi gritando:

- SEU SEM-VERGONHA! SOU QUENGA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA! QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!?

A quenga continuava seu grande discurso, enquanto fora do quarto todo mundo escutava seus berros.

Sem entender, o cafetão, todo irritado, invade o quarto e pergunta:

- Ô meu, o que tá acontecendo aqui?

- Meu amigo, eu perguntei se ela fazia de tudo... - respondeu José.

- Aqui todas fazem de tudo - falou o cafetão.

- Mas quando pedi para ela fazer uma folhinha verde, ela enlouq...

Sem deixar José acabar de falar, o cafetão saca o revólver e vai berrando.

- AQUI É UM BORDEL, MAS MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO! SAIA JÁ DAQUI, SENÃO EU TE FURO!

Então, José saiu correndo e foi para a casa da Maria.

Ao chegar, falou: - Maria, casa comigo agora, por favor!

José não agüentava mais ficar sem saber o que era a tal da folhinha verde.

Dois dias depois, eles se casaram e foram para a lua de mel.

Mas no caminho eles se acidentaram e Maria morreu.

José, então, chora de raiva, pois agora jamais saberá o que era a folhinha verde.

E se ele não soube, nós também não saberemos! Recebi essa página e a coloquei aqui para que você também fique puto da vida,assim como eu, que perdi esse tempo todo lendo essa bobeira e não descobri o que é essa merda de Folhinha Verde!!!

Piada - Pequena, e muito massa...

m dos Imperadores daqueles antigos tempos e seus súditos durante um banho:

José, lave meu pé!

João, lave minha mão!

Consuelo, lave meu cotovelo!

Porque foges, Nicolau???

22 FRASES MAIS DITAS ANTES DE MORRER...

01 - "Atira se for homem!"
02 - "Atravessa correndo que dá."
03 - "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
04 - "Fica tranqüilo que este alicate é isolado"
05 - "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
06 - "Essa camisa do Palmeiras não é minha não....eu sou corinthiano como vocês"
07 - "Adoro essas ruas pois são super tranqüilas"
08 - "Tem certeza que não tem perigo?"
09 - "Pode pular sossegado. Eu mesmo dobrei o seu para-quedas"
10 - "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
11 - "Confie em mim"
12 - "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
13 - "Capacete? Imagina, tá calor"
14 - "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
15 - "Deixa comigo"
16 - "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
17 - "Você é grande mas não é dois!"
18 - "Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você"
19 - "Vamos lá que não tem erro"
20 - "Seja o que Deus quiser"
21 - "Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"
22 - "JERONIMOOOOOOOOOOOOOOOOooooooooooo............."

Um outro homem

Juvenal encontra um amigo caindo de bêbado na rua:

— Poxa, Vladmir! Você aí, bêbado de novo?

— Pois é… (hic)

— Você não jurou que não ia beber mais? Que agora era um outro homem?

— Rapaz… (hic) Hoje eu descobri (hic) que esse outro homem também adora uma cachaça!

O taxista e a mulher feia

Diz o motorista do táxi, após passar próximo a uma linda mulher:
— Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!

E o passageiro responde gritando:
— Feia!

O motorista:
— Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!

E o passageiro de novo:
— Feia!

— Que feia o quê! Tá louco? - responde o motorista.

E o passageiro aos berros:
— Feia! Feia! Feia!

O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Fica louco da vida e fala pro passageiro:
— Pô, cara! Tu viu que eu ia bater! Por que não me avisou?

E o passageiro:

sogra

) A garota chega para a mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!

2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas minha sogra tem.

4) Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

5) A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!

6) O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras,
um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele...
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

7) - Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?"
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela...
O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

11) Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras

12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.

A Vingança

Toca o telefone…
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção Telemal linha adicional, onde o Sr. tem direito…
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Telemar, e estamos ligando…
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 10331.
- Você trabalha em que área, na Telemar?
- Telemarketing Pro Ativo.
- Você tem número de matrí­cula na Telemar?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma
funcionária da Telemar. São normas de nossa casa.
- Mas posso garantir…
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de
atendentes sempre que tento falar com a Telemar.
- Ok….. Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois)

Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)

- Senhor?
Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor…
Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem
direito a uma linha adicional. O senhor está nteressado, Sr.. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque ela que
decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.
- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(colocou o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa o Apê do
Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga ão iria servir para
alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda a música, a mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado…. pode me dizer seu telefone pois meu
bina não identificou..
10331.
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)
- Qual sua identificação na empresa?
- 34591212 (mais irritada agora!).
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a ra tem
direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar uma
resposta, pode anotar o protocolo por favor…..alô, alô!

TUTUTUTUTU…

- Desligou... nossa que moça impaciente!