A Revanche do Gaúcho! - by rafa

Conta a lenda que quatro cidadãos estavam num bu-

teco após o expediente, no "happy hour", em Goiás:

Um gaúcho, um carioca, um paulista e um goiano.

Conversa vai e vem e os três tentam tirar sarro

do gaúcho que muito esperto conta o seguinte causo, olhando só para o copo:

"Eu tenho um problema sério: "

Conta mais. . . Pedem os três.

Mas bah! Tchê! Minha mulher me meteu um chapéu de boi! E não fosse só isso embuchou. . .

Risada dos três e mais um gole de ceva do gaúcho que continua:

-Mas fiz o certo.

-E o que fizeste gaúcho?

-Buenas levei a mulher para o Rio, deixei o piá

em São Paulo e vim morar aqui em Goiás, hehehehe!

Os três não entenderam nada e perguntaram, por que

a mudança?

-Mas é obvio tchê: Levei a mulher pro Rio que é lugar de puta, o guri para São Paulo que é lugar

de filho da puta e vim morar em Goiás que é lugar

de corno!

Toque Retal - by RAUL PESSANHA

Toque Retal

O gaúcho chegou em casa e disse para sua esposa:

-Mulher! Estou com uma coceira anual que não me aguento. Bah! O que faço?

-Querido marido, vá ao médico, eles são tri legais.

-Gaúcho é macho! Eu não farei aquele exame de toque. .

No dia seguinte, o gaúcho chegou e. . :

-Tchê! Mulher! Hoje está queimando. . Acho que vou ao médico. . Não tem jeito!

Chegando ao consultório, o médico explicou que teria que fazer o exame de toque retal. . E disse:

-O senhor, não ligue para mim. . Estou acostumado. . Fique nesta posição ( de quatro é claro! )

O médico começou o exame com apenas um dedo, umedecido no lubrificante e perguntou:

-O senhor sente alguma coisa?

O gaúcho responde:

- Não , não sinto nada!

O médico colocou 2 dedos e perguntou:

-Sentes alguma coisa?

-Bah! Não sinto nada mesmo.

O médico colocou 3 dedos e. . :

-E agora, sentes alguma coisa?

-Continuo não sentindo nada.

O médico indignado, colocou a mão toda e. . .

-Não é possível, sentes alguma coisa agora?

-Sinto. . . Sinto que te amo.

Duas Bichas, Uma Cega e. . .

Duas bichas, uma cega e outra paralítica. Conversam na janela quando passa um homem maravilhoso! A paralítica, para sacanear, diz para a bicha cega:

- Pena que voce não pode ver o bofe maravilhoso que esta passando.

A bicha cega pergunta é muito bonito?

A paralítica responde:

- Nossa é um banquete, a bicha cega diz para a paralítica:

- Então corre atrás dele.

Orgulho do Papai - by Oswaldo

Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Alguns drinques aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao

banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos. O primeiro diz:

- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma

empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido à gerente da

empresa e hoje é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no

aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para

Ele.

O outro disse:

- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele

começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se

piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como

sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no

aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737

de presente.

O terceiro falou:

- Nossa, parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou,

formou-se em Engenharia Civil e abriu uma construtora. Deu tão certo que

ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que

fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros

quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:

- Qual é o assunto?

- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.

- E o seu? O que ele faz?

- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a

alegria dos boiolas.

E os amigos disseram:

- Nossa que decepção para você!

E ele respondeu:

- Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo! Ele fez aniversário

semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um

avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três `viados`.

A Bicha Evangélica - by Oswaldo

A bichinha recém convertida está indo para a Igreja, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço. Nisso passa um caminhão cheio de homens, e gritam:

- Viaaaaado!

- Gaaaaayyyy!

- Queima Roooooosca!

- Chuuuuup! Chuuuuup!

De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode. Morre todo mundo! A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz:

- Jesus. . . Você arraaaaaaaaasou

Bêbado no Bar Para Mulheres

O bêbado entrou no bar so para mulheres por engano e pediu uma pinga dai daqui a pouco ele grita:

-Vou contar uma piada de loira!

Imediatamente uma mulher que estava ao seu lado diz:

-Meu amigo deixa eu te dizer uma coisa antes de você contar, eu sou uma loira de 1m75 e peso 90Kg, logo ali tem uma loira professora de Kung Fu, lá mais pra baixo tem uma loira campeã de karate, o bar man é uma loira, e na porta tem uma loira vigia com uma Ak47 você ainda quer contar a piada?

O bêbado responde:

-Deixa pra lá, explicar essa piada 5 vezes vai ser complicado!

Bêbado do Poste

O bêbado subiu no poste e por mais que pedissem para descer ele não dava ouvidos. Chamaram um policial que teve com o bêbado o seguinte diálogo:

- Desce dai sua besta!

- Não desço!

- Então eu vou subir e fazer você descer na porrada!

- Sendo assim eu vou descer antes.

Chegando no chão o policial pergunta:

- Quem é você?

- Seu guarda o senhor não me conhece? Eu sou o cara que estava em cima do poste uai.