O filho pergunta para a mãe:
- Mãe, empregada amarrota?
A mãe responde que não e pergunta porque.
O filho então diz:
- Ontem, depois que a senhora saiu, o pai chamou a empregada nos fundos e disse:
- Vem cá que vou te passar o ferro!
quinta-feira, 25 de outubro de 2007
Um papagaio de presente
A menina tanto tinha pedido que o pai, no dia do seu aniversário, comprou-lhe um papagaio na mão da dona de um puteiro, mas ninguém sabia. No dia da festa de aniversário, com toda a família reunida o pai perguntou a menina:
- "O que foi que você mais gostou?"
- "Foi o papagaio que papai comprou."
- "Ela fala?" - Perguntou um tio. Experimenta, diz ela.
- "Escuta, louro, o que você esta achando do pessoal?"
O louro deu uma breve olhada e respondeu:
- A rapaziada toda eu conheço, mas a putada é toda nova!"
- "O que foi que você mais gostou?"
- "Foi o papagaio que papai comprou."
- "Ela fala?" - Perguntou um tio. Experimenta, diz ela.
- "Escuta, louro, o que você esta achando do pessoal?"
O louro deu uma breve olhada e respondeu:
- A rapaziada toda eu conheço, mas a putada é toda nova!"
Um bom negociador
Jacob, um judeu, negociador de sangue frio, diz a seu filho:
- Filho, escolhi com quem deves casar.
- Mas pai, eu quero escolher a minha própria noiva.
- Quero que cases com a filha do Bill Gates.
- Bom, nesse caso...
Jacob então telefona para Bill Gates, dizendo:
- Bill, tenho aqui um jovem que quer casar com a sua filha.
- O quê? Isso é um absurdo! A minha filha é muito jovem para se casar!
- O jovem é só vice-presidente do World Bank.
- Bom, nesse caso...
Jacob telefona então para o presidente do World Bank:
- James, tenho aqui um jovem que é um excelente candidato para vice-presidente do World Bank.
- Vice-presidente? Mas eu já tenho tantos vice-presidentes!
- Bem, este é genro do Bill Gates.
- Bom, nesse caso...
- Filho, escolhi com quem deves casar.
- Mas pai, eu quero escolher a minha própria noiva.
- Quero que cases com a filha do Bill Gates.
- Bom, nesse caso...
Jacob então telefona para Bill Gates, dizendo:
- Bill, tenho aqui um jovem que quer casar com a sua filha.
- O quê? Isso é um absurdo! A minha filha é muito jovem para se casar!
- O jovem é só vice-presidente do World Bank.
- Bom, nesse caso...
Jacob telefona então para o presidente do World Bank:
- James, tenho aqui um jovem que é um excelente candidato para vice-presidente do World Bank.
- Vice-presidente? Mas eu já tenho tantos vice-presidentes!
- Bem, este é genro do Bill Gates.
- Bom, nesse caso...
Tomando do Próprio Remédio
Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!" - diz São Pedro - "Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, então não sabemos bem o que fazer com você."
-"Não vejo problema, é só me deixar entrar" - diz o antigo senador.
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade."
-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso!" - diz o senador.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras."
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo, um clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado, todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
-"Agora é a vez de visitar o Paraíso."
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-"E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna."
Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, o Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com roupas rasgadas e sujas catando entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-"Não estou entendendo" - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui, e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !!!"
Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!" - diz São Pedro - "Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, então não sabemos bem o que fazer com você."
-"Não vejo problema, é só me deixar entrar" - diz o antigo senador.
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade."
-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso!" - diz o senador.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras."
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo, um clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado, todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
-"Agora é a vez de visitar o Paraíso."
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-"E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna."
Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, o Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com roupas rasgadas e sujas catando entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-"Não estou entendendo" - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui, e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !!!"
Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."
terça-feira, 23 de outubro de 2007
Combate à Pirataria Digital No Brasil Muda Foco Para Fóruns
São Paulo - Balanço da Associação AntiPirataria de Cinema e Música (APCM) aponta mudança na postura do órgão, que se foca em sites antes ignorados.
Os fóruns e redes P2P são o novo alvo das ações antipirataria no Brasil, em uma nova tática da Associação Antipirataria de Cinema e Música (APCM). O IDG Now! teve acesso, com exclusividade, as ações de repreensão à pirataria digital no país.
Os dados mostram que a associação reduziu o envio de cartas de ameaça a usuários que oferecem conteúdo multimídia sem pagamento de direitos autorais na internet e passou a combater os fóruns e redes P2P, em um reflexo da criação de um órgão para investigar e retirar do ar conteúdos publicados ilegalmente online.
Em agosto, 1.823 arquivos arquivos de filmes e CDs que nem chegaram às salas de cinema ou lojas foram retirados do ar. Esse número é quase três vezes maior ao registrado em julho (653) e 300 vezes a mais que do que em janeiro de 2007.
"Com a criação efetivamente de uma gerência para lidar com a questão no Brasil, as ações ganharam um gás novo", assume Ygor Valério, coordenador de antipirataria na internet da APCM e líder do departamento responsável pela ações.
O número de ofertas de produtos vendidos em sites de leilão que infringem direitos autorais chegou a 139 em agosto, mais que o dobro das 53 tirados do ar em julho. A categoria, no entanto, teve o ápice de suas ações em maio, quando 578 ofertas foram retiradas do ar.
Há também as categorias de serviços online onde é impossível fazer comparações em razão do ineditismo das ações antipirataria no Brasil, como é o caso de fóruns e redes P2P.
Nos fóruns, foram 537 arquivos retirados do ar em agosto, entre álbuns de música e filmes completos. Já as redes P2P, como Kazaa e LimeWire, tiveram 692 ações durante junho, primeiro mês com movimentação antipirataria.
Dois meses após a ação, em agosto, o número de ações nas redes cresceu 166%, quando foram registradas 8.727 ações.
Junto ao aumento nas ações em determinados serviços, a APCM registra a diminuição em ações tradicionalmente relacionadas ao combate de instituições internacionais, como a Motion Picture of America (MPA) ou a Recording Industry Association of America (RIAA).
O principal indicativo é a queda no número de cartas de "cease and desist", em que as organizações ameaçam judicialmente os responsáveis por oferece o conteúdo gratuitamente.
Em janeiro de 2007, foram enviados os documentos para 3.218 usuários, quase quinze vezes mais que as 213 registradas durante o mês de agosto, segundo os dados da APCM.
A mesma mudança pode ser expressada no número de páginas pessoais tiradas do ar - o número em questão caiu de 1.199 em fevereiro para 176 em agosto.
Mesmo em serviços com números de apreensão já altos, como é o exemplo de sites que armazenam arquivos sem exigir o cadastro de usuários, o número de apreensões cresceu consideravelmente.
Chamados de "cyberlockers", sites como RapidShare e MegaUpload tiveram 8.727 arquivos retirados do ar em agosto, crescimento de 166% comparado aos 3.275 casos registrados em julho.
Fonte: http://idgnow.uol.com.br/
Os fóruns e redes P2P são o novo alvo das ações antipirataria no Brasil, em uma nova tática da Associação Antipirataria de Cinema e Música (APCM). O IDG Now! teve acesso, com exclusividade, as ações de repreensão à pirataria digital no país.
Os dados mostram que a associação reduziu o envio de cartas de ameaça a usuários que oferecem conteúdo multimídia sem pagamento de direitos autorais na internet e passou a combater os fóruns e redes P2P, em um reflexo da criação de um órgão para investigar e retirar do ar conteúdos publicados ilegalmente online.
Em agosto, 1.823 arquivos arquivos de filmes e CDs que nem chegaram às salas de cinema ou lojas foram retirados do ar. Esse número é quase três vezes maior ao registrado em julho (653) e 300 vezes a mais que do que em janeiro de 2007.
"Com a criação efetivamente de uma gerência para lidar com a questão no Brasil, as ações ganharam um gás novo", assume Ygor Valério, coordenador de antipirataria na internet da APCM e líder do departamento responsável pela ações.
O número de ofertas de produtos vendidos em sites de leilão que infringem direitos autorais chegou a 139 em agosto, mais que o dobro das 53 tirados do ar em julho. A categoria, no entanto, teve o ápice de suas ações em maio, quando 578 ofertas foram retiradas do ar.
Há também as categorias de serviços online onde é impossível fazer comparações em razão do ineditismo das ações antipirataria no Brasil, como é o caso de fóruns e redes P2P.
Nos fóruns, foram 537 arquivos retirados do ar em agosto, entre álbuns de música e filmes completos. Já as redes P2P, como Kazaa e LimeWire, tiveram 692 ações durante junho, primeiro mês com movimentação antipirataria.
Dois meses após a ação, em agosto, o número de ações nas redes cresceu 166%, quando foram registradas 8.727 ações.
Junto ao aumento nas ações em determinados serviços, a APCM registra a diminuição em ações tradicionalmente relacionadas ao combate de instituições internacionais, como a Motion Picture of America (MPA) ou a Recording Industry Association of America (RIAA).
O principal indicativo é a queda no número de cartas de "cease and desist", em que as organizações ameaçam judicialmente os responsáveis por oferece o conteúdo gratuitamente.
Em janeiro de 2007, foram enviados os documentos para 3.218 usuários, quase quinze vezes mais que as 213 registradas durante o mês de agosto, segundo os dados da APCM.
A mesma mudança pode ser expressada no número de páginas pessoais tiradas do ar - o número em questão caiu de 1.199 em fevereiro para 176 em agosto.
Mesmo em serviços com números de apreensão já altos, como é o exemplo de sites que armazenam arquivos sem exigir o cadastro de usuários, o número de apreensões cresceu consideravelmente.
Chamados de "cyberlockers", sites como RapidShare e MegaUpload tiveram 8.727 arquivos retirados do ar em agosto, crescimento de 166% comparado aos 3.275 casos registrados em julho.
Fonte: http://idgnow.uol.com.br/
Download dá multa de R$ 400 mil nos EUA
Mulher de 30 anos foi acusada de baixar músicas e compartilhá-las na web.Ela não quis fazer acordos com a indústria fonográfica para encerrar o caso.
Uma norte-americana foi multada em US$ 222 mil (cerca de R$ 401 mil) por compartilhar ilegalmente na internet músicas protegidas por direitos autorais. A decisão foi tomada nesta quinta-feira (11) pela Justiça de Minnesota.
Jammie Thomas, 30, terá de pagar a seis empresas US$ 9,25 mil por cada um dos 24 arquivos compartilhados ilegalmente na web – o foco do processo ficou concentrado nessas músicas, mas a indústria fonográfica afirma que no total ela poderia responder por 1,7 mil arquivos.
“A decisão envia a mensagem, eu espero, de que baixar e distribuir nossos arquivos não está certo”, afirmou Richard Gabriel, principal advogado das empresas da indústria fonográfica que processaram a mulher. O julgamento durou três dias e, nele, a internauta foi acusada de baixar músicas ilegalmente e oferecê-las a outros usuários via programa de troca de arquivos Kazaa.
De acordo com a agência de notícias Associated Press, essa é a primeira vez que a indústria fonográfica leva aos tribunais o caso isolado de um único internauta. Muitos outros acusados concordaram em fazer acordos com as empresas, pagando alguns milhares de dólares, mas Thomas -- uma mãe solteira de Brainerd (Minnesota) -- alegava que não havia feito nada de errado. Por isso, ela não quis fazer acordos.
“Ela chorou, ficou devastada”, afirmou o advogado de Thomas, Brian Toder. “Ela é uma mulher que depende muito de seu salário. Agora, de repente, ela pode ter um quarto de seu salário comprometido até o fim da vida”, afirmou Toder. Segundo Gabriel, advogado das empresas, ainda não ficou decidido como as companhias receberão o dinheiro.
Desde 2003, as gravadoras processaram mais de 26 mil pessoas por troca ilegal de arquivos na internet. Essa prática, alegam, prejudica as vendas porque permite que os consumidores tenham acesso gratuito às músicas. As empresas envolvidas nesse processo contra Thomas são a Sony BMG, Arista Records LLC, Interscope Records, UMG Recordings, Capitol Records e Warner Bros. Records.
Batalha
Thomas sempre negou as acusações e disse nunca ter aberto uma conta no Kazaa. No processo, as companhias mostraram evidências de que a acusada usava o apelido "tereastarr" para compartilhar músicas nesse sistema. Testemunhas, como um provedor de internet e uma empresa de segurança, confirmaram que o endereço IP da usuária "tereastarr" pertencia a Thomas.
Segundo Toder, no entanto, nunca foi provado se “Jammie se sentou em frente ao computador e usou seu teclado para realizar as ações das quais é acusada”. “Não sabemos como isso aconteceu. Tudo o que sabemos é que Jammie não fez isso.”
A situação de Thomas se complicou pelo fato de ela ter trocado o disco rígido de seu computador, depois de supostamente ter realizado o compartilhamento ilegal de arquivos. Assim, o componente não pôde ser analisado. Se isso tivesse acontecido, especialistas em informática poderiam ter levantado evidências ou comprovado que a mulher nunca havia cometido as ilegalidades das quais foi acusada.
Segundo a indústria fonográfica, Thomas recebeu um aviso em fevereiro de 2005 de que ela estava violando as leis dos direitos autorais. O disco rígido de seu computador foi substituído um mês depois, como ficou provado, e não em 2004, como ela afirmou em seu depoimento.
Uma norte-americana foi multada em US$ 222 mil (cerca de R$ 401 mil) por compartilhar ilegalmente na internet músicas protegidas por direitos autorais. A decisão foi tomada nesta quinta-feira (11) pela Justiça de Minnesota.
Jammie Thomas, 30, terá de pagar a seis empresas US$ 9,25 mil por cada um dos 24 arquivos compartilhados ilegalmente na web – o foco do processo ficou concentrado nessas músicas, mas a indústria fonográfica afirma que no total ela poderia responder por 1,7 mil arquivos.
“A decisão envia a mensagem, eu espero, de que baixar e distribuir nossos arquivos não está certo”, afirmou Richard Gabriel, principal advogado das empresas da indústria fonográfica que processaram a mulher. O julgamento durou três dias e, nele, a internauta foi acusada de baixar músicas ilegalmente e oferecê-las a outros usuários via programa de troca de arquivos Kazaa.
De acordo com a agência de notícias Associated Press, essa é a primeira vez que a indústria fonográfica leva aos tribunais o caso isolado de um único internauta. Muitos outros acusados concordaram em fazer acordos com as empresas, pagando alguns milhares de dólares, mas Thomas -- uma mãe solteira de Brainerd (Minnesota) -- alegava que não havia feito nada de errado. Por isso, ela não quis fazer acordos.
“Ela chorou, ficou devastada”, afirmou o advogado de Thomas, Brian Toder. “Ela é uma mulher que depende muito de seu salário. Agora, de repente, ela pode ter um quarto de seu salário comprometido até o fim da vida”, afirmou Toder. Segundo Gabriel, advogado das empresas, ainda não ficou decidido como as companhias receberão o dinheiro.
Desde 2003, as gravadoras processaram mais de 26 mil pessoas por troca ilegal de arquivos na internet. Essa prática, alegam, prejudica as vendas porque permite que os consumidores tenham acesso gratuito às músicas. As empresas envolvidas nesse processo contra Thomas são a Sony BMG, Arista Records LLC, Interscope Records, UMG Recordings, Capitol Records e Warner Bros. Records.
Batalha
Thomas sempre negou as acusações e disse nunca ter aberto uma conta no Kazaa. No processo, as companhias mostraram evidências de que a acusada usava o apelido "tereastarr" para compartilhar músicas nesse sistema. Testemunhas, como um provedor de internet e uma empresa de segurança, confirmaram que o endereço IP da usuária "tereastarr" pertencia a Thomas.
Segundo Toder, no entanto, nunca foi provado se “Jammie se sentou em frente ao computador e usou seu teclado para realizar as ações das quais é acusada”. “Não sabemos como isso aconteceu. Tudo o que sabemos é que Jammie não fez isso.”
A situação de Thomas se complicou pelo fato de ela ter trocado o disco rígido de seu computador, depois de supostamente ter realizado o compartilhamento ilegal de arquivos. Assim, o componente não pôde ser analisado. Se isso tivesse acontecido, especialistas em informática poderiam ter levantado evidências ou comprovado que a mulher nunca havia cometido as ilegalidades das quais foi acusada.
Segundo a indústria fonográfica, Thomas recebeu um aviso em fevereiro de 2005 de que ela estava violando as leis dos direitos autorais. O disco rígido de seu computador foi substituído um mês depois, como ficou provado, e não em 2004, como ela afirmou em seu depoimento.
terça-feira, 16 de outubro de 2007
Traição ao Homem Brasileiro Conforme a Região
O PAULISTA
Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.
O CARIOCA
Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
O MINEIRO
Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM (Tradicional Família Mineira).
O GAÚCHO
Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.
O PARAIBANO
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO
Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai pra rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O PERNAMBUCANO
Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e sai dançando um frevo em Olinda.
O BRASILIENSE
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai ao Congresso e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO
Quando pega a mulher com outro na cama não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
O CEARENSE
Quando pega a mulher com outro na cama fica feliz por saber que não é o único a gostar de mulher feinha.
O BAIANO
Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaalho, dá uma canseeeeeira, dá um sooooono... Meeeeu paaaaaainho !!!!
Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.
O CARIOCA
Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
O MINEIRO
Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM (Tradicional Família Mineira).
O GAÚCHO
Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.
O PARAIBANO
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO
Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai pra rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O PERNAMBUCANO
Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e sai dançando um frevo em Olinda.
O BRASILIENSE
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai ao Congresso e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO
Quando pega a mulher com outro na cama não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
O CEARENSE
Quando pega a mulher com outro na cama fica feliz por saber que não é o único a gostar de mulher feinha.
O BAIANO
Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaalho, dá uma canseeeeeira, dá um sooooono... Meeeeu paaaaaainho !!!!
Os 10 Mandamentos Do Preguiçoso
1-VIVA PARA DESCANSAR;
2-AME A SUA CAMA, ELA É SEU TEMPLO SAGRADO;
3-SE VIR ALGUEM DESCANSANDO,AJUDE-O;
4-DESCANSE BEM DE DIA PARA DORMIR BEM DE NOITE;
5-O TRABALHO É SAGRADO,NUNCA TOQUE NELE;
6-NUNCA FAÇA AMANHA,O QUE PODE SER FEITO DEPOIS DE AMANHA;
7-TRABALHE O MENOS POSSIVEL,O QUE DEVE SER FEITO,DEIXE QUE OUTRA PESSOA FAÇA;
8-CALMA,NINGUEM NUNCA MORREU DE TANTO DESCANSAR;
9-QUANDO SENTIR VONTADE DE TRABALHAR,ACALME-SE, SENTE-SE E ESPERE QUE LOGO PASSA;
10-NÃO SE ESQUEÇA''TRABALHO É SAÚDE'',DEIXE O SEU PARA OS DOENTES
2-AME A SUA CAMA, ELA É SEU TEMPLO SAGRADO;
3-SE VIR ALGUEM DESCANSANDO,AJUDE-O;
4-DESCANSE BEM DE DIA PARA DORMIR BEM DE NOITE;
5-O TRABALHO É SAGRADO,NUNCA TOQUE NELE;
6-NUNCA FAÇA AMANHA,O QUE PODE SER FEITO DEPOIS DE AMANHA;
7-TRABALHE O MENOS POSSIVEL,O QUE DEVE SER FEITO,DEIXE QUE OUTRA PESSOA FAÇA;
8-CALMA,NINGUEM NUNCA MORREU DE TANTO DESCANSAR;
9-QUANDO SENTIR VONTADE DE TRABALHAR,ACALME-SE, SENTE-SE E ESPERE QUE LOGO PASSA;
10-NÃO SE ESQUEÇA''TRABALHO É SAÚDE'',DEIXE O SEU PARA OS DOENTES
Matemática da Vida
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez
Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora Extra
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez
Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora Extra
Ranking de Pobreza - Confira o Seu!
1. - Sair do "refeitório" com palito na boca (200 pts )
2. - Dormir depois do almoço debruçado na mesa (400 pts )
3. - Chamar sua casa de meu escritório (250 pts )
4. - Levar fruta do almoço para o setor (100 pts )
5. - Ter armário ao invés de closet (150 pts )
6. - Botar foto de artistas no armário ou protetor/fundo de tela no micro (300 pts )
7. - Sair da empresa com crachá pendurado (350 pts )
8. - Chamar empresa de firma (450 pts ) ... E cliente de freguês (500 pts)
9. - Achar que o sindicato é seu aliado (100 pts )
10. - Ficar mascando palito de dente a tarde toda(280 pts )
11. - Pedir cigarro para os colegas (150 pts )
12. - Vender os Tickets e VT's (320 pts )
13. - Andar com celular pendurado na cintura (500 pts )
14. - Colocar apelido nos colegas (250 pts )
15. - Molhar cabelo para ir embora (400 pts )
16. - Ter o "pentezinho" marrom (350 pts )
17. - Dizer para família que trabalha com computador (400 pts )
18. - Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada (600 pts )
19. - Usar molho de chave pendurado na cintura (300 pts )
20. - Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550 pts )
21. - Usar a unha do mindinho comprida (1300 pts )
22. - Colocar a gravata só quando chega ao escritório (330 pts )
23. - Tirar a gravata pra sair pra almoçar (550 pts )
24. - Usar cortador de unhas no chaveiro ( 300 pts )
25. - Comer acima de 500 gramas no almoço (400 pts )
26. - Pegar o Metro na Estação Corinthians/Itaquera (800 pts )
27. - Tomar uma pinguinha antes do almoço pra abrir o apetite (400 pts )
28. - Ir trabalhar com camisa de time ( 1.500 pts )
Confira sua pontuação:
* 000 a 0099 pts - Chefe
* 100 a 0299 pts - Nem chefe e nem peão
* 300 a 0599 pts - Aprendiz de Peão
* 600 a 1199 pts - Peão Júnior
* 1200 a 1999 pts - Peão Sênior
* Acima de 2000 pts - Peão Master!!
2. - Dormir depois do almoço debruçado na mesa (400 pts )
3. - Chamar sua casa de meu escritório (250 pts )
4. - Levar fruta do almoço para o setor (100 pts )
5. - Ter armário ao invés de closet (150 pts )
6. - Botar foto de artistas no armário ou protetor/fundo de tela no micro (300 pts )
7. - Sair da empresa com crachá pendurado (350 pts )
8. - Chamar empresa de firma (450 pts ) ... E cliente de freguês (500 pts)
9. - Achar que o sindicato é seu aliado (100 pts )
10. - Ficar mascando palito de dente a tarde toda(280 pts )
11. - Pedir cigarro para os colegas (150 pts )
12. - Vender os Tickets e VT's (320 pts )
13. - Andar com celular pendurado na cintura (500 pts )
14. - Colocar apelido nos colegas (250 pts )
15. - Molhar cabelo para ir embora (400 pts )
16. - Ter o "pentezinho" marrom (350 pts )
17. - Dizer para família que trabalha com computador (400 pts )
18. - Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada (600 pts )
19. - Usar molho de chave pendurado na cintura (300 pts )
20. - Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550 pts )
21. - Usar a unha do mindinho comprida (1300 pts )
22. - Colocar a gravata só quando chega ao escritório (330 pts )
23. - Tirar a gravata pra sair pra almoçar (550 pts )
24. - Usar cortador de unhas no chaveiro ( 300 pts )
25. - Comer acima de 500 gramas no almoço (400 pts )
26. - Pegar o Metro na Estação Corinthians/Itaquera (800 pts )
27. - Tomar uma pinguinha antes do almoço pra abrir o apetite (400 pts )
28. - Ir trabalhar com camisa de time ( 1.500 pts )
Confira sua pontuação:
* 000 a 0099 pts - Chefe
* 100 a 0299 pts - Nem chefe e nem peão
* 300 a 0599 pts - Aprendiz de Peão
* 600 a 1199 pts - Peão Júnior
* 1200 a 1999 pts - Peão Sênior
* Acima de 2000 pts - Peão Master!!
Faça a sua própria Smirnoff Ice
A Receita
1 litro de vodka barata (mas não aquelas marcas xing ling, Natash serve :D )
2 litros de Sprite
1 envelope de Clight de limão
1 litro de água mineral com gás
1 litro de vodka barata (mas não aquelas marcas xing ling, Natash serve :D )
2 litros de Sprite
1 envelope de Clight de limão
1 litro de água mineral com gás
Depilação (versão masculina) vale a pena ler ate o fim
Olha só, o que um homem não pode deixar uma mulher fazer...rsrsrsrsrsrrsrs
Desabafo de um homem depilado.
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou rincando com minhas "partes".
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça.
Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas".
Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito.
Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microonda
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião.
Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna.
Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo.
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra ,Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente:
Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.
Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos.
Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.
Olhei para meu pinto.
Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo.
Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.
Saí do banheiro e voltei para o quarto.
Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.
"Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.
Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.
Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado.
Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos.
E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente nas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
Desabafo de um homem depilado.
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou rincando com minhas "partes".
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça.
Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas".
Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito.
Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microonda
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião.
Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna.
Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo.
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra ,Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente:
Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.
Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos.
Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.
Olhei para meu pinto.
Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo.
Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.
Saí do banheiro e voltei para o quarto.
Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.
"Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.
Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.
Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado.
Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos.
E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente nas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
O Diário da Mulher e o Diário do Homem
* DIÁRIO DELA *
- "No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.
Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer!
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
* DIÁRIO DELE *
- " O meu time perdeu. Fiquei chateado o dia todo.
Pelo menos dei "umazinha."
Mas ainda tô chateado... Oh timizinho...
- "No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.
Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer!
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
* DIÁRIO DELE *
- " O meu time perdeu. Fiquei chateado o dia todo.
Pelo menos dei "umazinha."
Mas ainda tô chateado... Oh timizinho...
Os Dois Lados: Homens x Mulheres
MULHERES - Dirigimos melhor...
HOMENS - Melhor que cegos.
MULHERES - Não ficamos carecas...
HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia no c...
MULHERES - Temos um dia internacional...
HOMENS - Os outros 364 são nossos.
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
HOMENS - Nós sabemos nadar.
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
HOMENS - Inclusive um chifre (essa é a melhor).
MULHERES - A programação da TV é 90 % voltada pra nós.
HOMENS - Nós temos DVD.
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados.
HOMENS - Porque nem os seqüestradores agüentam vocês.
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual.
HOMENS - Mas atrapalha para arrumar parceiro sexual !
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são cornos.
HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões.
MULHERES - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês.
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.
HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez.
MULHERES - 98 % da indústria de cosméticos e 89 % da indústria da moda são voltadas pra nós...
HOMENS - 98 % da indústria de cerveja e 89 % da indústria automobilística são voltadas para nós...
MULHERES - Não nos desesperamos ante um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem.
E por último:
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz e de salto alto.
HOMENS - Quero ver mijar em pé.
HOMENS - Melhor que cegos.
MULHERES - Não ficamos carecas...
HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia no c...
MULHERES - Temos um dia internacional...
HOMENS - Os outros 364 são nossos.
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
HOMENS - Nós sabemos nadar.
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
HOMENS - Inclusive um chifre (essa é a melhor).
MULHERES - A programação da TV é 90 % voltada pra nós.
HOMENS - Nós temos DVD.
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados.
HOMENS - Porque nem os seqüestradores agüentam vocês.
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual.
HOMENS - Mas atrapalha para arrumar parceiro sexual !
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são cornos.
HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões.
MULHERES - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês.
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.
HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez.
MULHERES - 98 % da indústria de cosméticos e 89 % da indústria da moda são voltadas pra nós...
HOMENS - 98 % da indústria de cerveja e 89 % da indústria automobilística são voltadas para nós...
MULHERES - Não nos desesperamos ante um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem.
E por último:
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz e de salto alto.
HOMENS - Quero ver mijar em pé.
A Sensibilidade Masculina
Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele
dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para
se aproximar e sussurra-lhe:
-Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.
-Quando me licenciei, você ficou comigo.
-Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou.
-Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim.
-Quando perdemos o carro, também estava comigo.
-E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, você nunca me
abandonou. Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
-Diz amor...
-Acho que você me dá azar!!!
dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para
se aproximar e sussurra-lhe:
-Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.
-Quando me licenciei, você ficou comigo.
-Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou.
-Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim.
-Quando perdemos o carro, também estava comigo.
-E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, você nunca me
abandonou. Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
-Diz amor...
-Acho que você me dá azar!!!
O Frio é Relativo
30º C ou mais - Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé. - Cariocas vão a praia e jogam futevolei. - Mineiros comem um "queijin" na sombra. - Todos os paulistas vão para Praia Grande e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região. - Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.
25ºC - Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas. - Cariocas vão à praia mas não entram na água. - Mineiros comem um feijão tropeiro. - Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água. - Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.
20ºC - Baianos mudam os chuveiros para a posição "Inverno" e ligam o ar quente das casas e veículos. - Cariocas vestem um moletom. - Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha. - Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa. - Gaúchos tomam sol no parque.
15ºC - Baianos tremem incontrolavelmente de frio. - Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo. - Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha. - Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral. - Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.
10ºC - Decretado estado de calamidade na Bahia. - Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas. - Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão. - Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família. - Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.
5ºC - Bahia entra no armagedon. - César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno. - Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha. - Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica. - Gaúchos fecham as janelas de casa.
0ºC - Não existe mais vida na Bahia. Nem animal, nem vegetal, nem mineral. - No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o "Ixxnoubórdi in Rio". - Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha. - Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos. - Gaúchos aproveitam o "friozinho gostoso" para dar a bundinha.
25ºC - Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas. - Cariocas vão à praia mas não entram na água. - Mineiros comem um feijão tropeiro. - Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água. - Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.
20ºC - Baianos mudam os chuveiros para a posição "Inverno" e ligam o ar quente das casas e veículos. - Cariocas vestem um moletom. - Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha. - Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa. - Gaúchos tomam sol no parque.
15ºC - Baianos tremem incontrolavelmente de frio. - Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo. - Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha. - Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral. - Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.
10ºC - Decretado estado de calamidade na Bahia. - Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas. - Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão. - Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família. - Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.
5ºC - Bahia entra no armagedon. - César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno. - Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha. - Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica. - Gaúchos fecham as janelas de casa.
0ºC - Não existe mais vida na Bahia. Nem animal, nem vegetal, nem mineral. - No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o "Ixxnoubórdi in Rio". - Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha. - Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos. - Gaúchos aproveitam o "friozinho gostoso" para dar a bundinha.
O balão e a merda
O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.
Pouco tempo depois seu pai entrou para se “desocupar” e nem notou a bola. Ficou ali, sentado, lendo jornal, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto todo o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu! Eu tô olhando pra esse “merdel” todo agora! Tem uns 15 quilos de bosta na privada, Geraldo! Eu devo estar doente!
- Bom, eu já estava mesmo indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU! O que é isso? O que você comeu, criatura?
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o “bolo” para coletar uma amostra do material... BUMMM !!!!
A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se intermináveis segundos de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico diz:
- Puta que pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, é a primeira vez!
Pouco tempo depois seu pai entrou para se “desocupar” e nem notou a bola. Ficou ali, sentado, lendo jornal, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto todo o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu! Eu tô olhando pra esse “merdel” todo agora! Tem uns 15 quilos de bosta na privada, Geraldo! Eu devo estar doente!
- Bom, eu já estava mesmo indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU! O que é isso? O que você comeu, criatura?
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o “bolo” para coletar uma amostra do material... BUMMM !!!!
A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se intermináveis segundos de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico diz:
- Puta que pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, é a primeira vez!
O Filho Feio!
Uma senhora tinha um filho muito, mas muito feio.
Certo dia, no comboio, não aguentando as caras das pessoas que olhavam para o seu filho, a senhora decide mudar de carruagem.
Na carruagem seguinte, o comportamento era idêntico, e a senhora foi mudando de carruagem até chegar à última, onde se encontrava um alentejano.
O alentejano nem sequer olha para o miúdo, de modo que a senhora se senta mesmo em frente a ele, contente por finalmente ter encontrado alguém que aceita a presença do seu filho.
A dada altura o alentejano tira uma maçã do bolso, pega num canivete e começa a descascar a maçã.
O rapaz olha atentamente para o alentejano e a sua mãe continua contente.
Quando termina de descascar a maçã, vendo o miúdo a olhar para ele, o alentejano vira-se para a mãe e diz:
- O bichinho come cascas?
Certo dia, no comboio, não aguentando as caras das pessoas que olhavam para o seu filho, a senhora decide mudar de carruagem.
Na carruagem seguinte, o comportamento era idêntico, e a senhora foi mudando de carruagem até chegar à última, onde se encontrava um alentejano.
O alentejano nem sequer olha para o miúdo, de modo que a senhora se senta mesmo em frente a ele, contente por finalmente ter encontrado alguém que aceita a presença do seu filho.
A dada altura o alentejano tira uma maçã do bolso, pega num canivete e começa a descascar a maçã.
O rapaz olha atentamente para o alentejano e a sua mãe continua contente.
Quando termina de descascar a maçã, vendo o miúdo a olhar para ele, o alentejano vira-se para a mãe e diz:
- O bichinho come cascas?
sábado, 13 de outubro de 2007
segunda-feira, 8 de outubro de 2007
Verdades sobre o Capitão Nascimento
Pra quem assistiu o excelente filme Tropa de Elite e virou fã do Capitão Nascimento segue algumas verdades dele:
Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Capitão Nascimento disse bem alto: "Faça em 6, sr. 01!"
Capitão Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!
Capitão Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.
A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.
Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo de uma arma.
Principais causas de morte no Brasil:
1º Ataque do coração
2º Capitão Nascimento
3º Câncer
A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o Capitão Nascimento.
O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: "666, Você é o novo xerife!"
Capitão Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa.
Capitão Nascimento não tem medo da morte, a morte tem medo dele.
Quando Deus disse "Que se faça a luz!". Capitão Nascimento falou "Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?"
Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento: "Na cara não, pra não estragar o velório."
Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento e ele respondeu: "Senta o dedo nessa porra!"
A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: "Tira essa roupa preta porque você é moleque!"
Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "Pede pra sair!"
Quantos Capitão Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro.
Para quem ainda não viu o melhor filme do ano...
Não deixem de ver!
E para quem quem já viu...
Não deixe de homenagear esse filmaço, vendo no cinema!
sábado, 6 de outubro de 2007
Vou tentar enumerar porque confiar em Deus:
1º- Simples, porque Ele é Deus;
2º- Ele te amou sobremaneira que sacrificou seu filho unigênito por você;
3º- Ele ainda te ama e deseja o bem para você;
4º- Você anda, vive, respira, tem o sol sobre a cabeça, porque Deus assim o quiz e não uma explosão (big bang);
5º- Ele não falha, não erra (ainda que você não entenda o propósito dEle), não se corrompe como homens e não mente !
6º- Mesmo nós pecadores (todos nós somos, tanto você quanto eu), Ele nos aceita e apaga as nossas transgressões;
7º- Preparou um projeto(salvação), em seu filho (Jesus), para te dar um lar no céu, para você morar perto dEle, quando seus dias aqui se findarem.
Deus não o força a nada, ele respeita seu livre arbítrio, e por isso ele te deu uma escolha.
“Você quer morar no céu? Você aceita Jesus como seu salvador?” Escolha o que quizer, arque com as consequências, mas nunca se esqueça disso: “Jesus vai voltar”
Maranata! Ora vem Jesu
2º- Ele te amou sobremaneira que sacrificou seu filho unigênito por você;
3º- Ele ainda te ama e deseja o bem para você;
4º- Você anda, vive, respira, tem o sol sobre a cabeça, porque Deus assim o quiz e não uma explosão (big bang);
5º- Ele não falha, não erra (ainda que você não entenda o propósito dEle), não se corrompe como homens e não mente !
6º- Mesmo nós pecadores (todos nós somos, tanto você quanto eu), Ele nos aceita e apaga as nossas transgressões;
7º- Preparou um projeto(salvação), em seu filho (Jesus), para te dar um lar no céu, para você morar perto dEle, quando seus dias aqui se findarem.
Deus não o força a nada, ele respeita seu livre arbítrio, e por isso ele te deu uma escolha.
“Você quer morar no céu? Você aceita Jesus como seu salvador?” Escolha o que quizer, arque com as consequências, mas nunca se esqueça disso: “Jesus vai voltar”
Maranata! Ora vem Jesu
segunda-feira, 1 de outubro de 2007
Tropa de Elite continua seu combate à pirataria
Um dos filmes mais pirateados dos últimos tempos no Brasil e que vem causando muita polêmica ao tratar da guerra entre policiais e o tráfico de drogas, Tropa de Elite continua sendo notícia. A mais recente delas diz respeito a mais uma forma de protesto contra a comercialização ilegal do título. Trata-se de camiseta com as frases "Eu não vi Tropa pirata. Pirataria é crime" estampadas. As peças foram confeccionadas apenas para os produtores, elenco e equipe envolvida com o filme e não serão distribuídas ao público. O governador do Rio de Janeiro, Sérgio Cabral, participou de uma sessão especial do filme na semana passada e qualificou a mensagem transmitida pela produção como dura e verdadeira. O filme será distribuído nos cinemas e em DVD pela Universal.
Tropa de Elite já é o filme nacional mais visto no ano
As cópias piratas do filme Tropa de Elite tornaram a produção de José Padilha o filme nacional mais assistido do ano, mesmo semanas antes de sua estréia. De acordo com matéria veiculada na TV UOL, estima-se que, até agora, o longa (que chega ao circuito apenas no dia 12 de outubro) já foi assistido por mais de 3 milhões de pessoas em todo o país. E esse número aumenta ainda mais quando se leva em conta que cópias ilegais estão disponíveis em diversos sites ilegais de download na Internet, onde a produção tornou-se febre (no site de relacionamentos Orkut, por exemplo, existem mais de 1000 comunidades dedicadas ao filme de José Padilha). Mesmo assim, após a exibição do filme no Festival do Rio, produtores, em conversas informais, acham que o filme tem fôlego para fazer em torno de sete milhões de espectadores nos cinemas após a sua estréia.
Tropa de elite e considerações sobre violência
Policiais do BOPE entraram com uma ação na justiça solicitando a proibição da exibição do filme "Tropa de elite"; alegaram que a película denegria a imagem do Batalhão de Operações Especiais do Rio de Janeiro, não obtiveram sucesso. A juíza, acertadamente, alegou em sua decisão que o filme não apresenta nada que corrobore o argumento, antes, o filme expõe as mazelas de um sistema que está corrompido e não funciona eficazmente já há muito tempo.
A cópia pirata do filme, que circula livremente por bancas de camelôs, mostra uma realidade nua e crua que a população e os governantes continuam preferindo ignorar: Vivemos uma guerra. E numa guerra a frágil linha que separa legalidade de eficácia, é quebrada diariamente pra que as pessoas possam ter um mínimo de sensação de segurança. Não, não aquela sensação de segurança que deveríamos ter para andar livremente num país onde a democracia está instalada, mas aquela de quem vive numa zona de guerra, entre um confronto e outro; aquela segurança de poder dormir com os sentidos em alerta, prontos para reagir quando surgir uma explosão.
O personagem de Wagner Moura (por sinal, excelente no papel do capitão que sabe ter uma missão a cumprir e tem a consciência da necessidade dos limites que podem ser ultrapassados e que também sofre por isso) diz, em determinado momento, "é ingênuo pensar que os policiais vão para guerra e que não vai haver confrontos". A guerra é isso: Confrontos iminentes, onde pessoas morrem, sejam inocentes ou não, sejam pais de família ou traficantes, bandidos ou mocinhos.
Vivemos um momento triste em que o tráfico cada dia mais toma espaço em nossas vidas e nós apenas nos acomodamos, diante de um fato trágico ouvimos aqueles que deveriam ser nossos representantes, dizerem "que não é o momento para discutirmos isso, pois estamos sob o calor da emoção...". Então quando será esse momento?
Alegam que não podemos punir aqueles que infringem a lei, se eles são menores. Mas por que não podemos? - "Ah!Mas existem as medidas sócio-educativas e se o estatuto fosse aplicado...". Mas é essa a questão? Não punir os jovens simplesmente porque são menores de 18 anos? O que diferencia um jovem de 18 anos de outro de 16? Sinceramente não sei. Será que a maioridade tem o efeito de uma varinha mágica que torna o jovem plenamente capaz de "entender e responder por seus atos"?
Alegam que os presos devem ser tratados com direitos humanos. Mas vemos que aqui os direitos humanos se confundem com permissividades. As visitas ocorrem num clima de total descontrole, em que famílias inteiras invadem pátios e celas com sacolas, bolsas e drogas, facilitando ainda a tomada de reféns no caso de uma rebelião. Crianças não deveriam ter acesso a cadeia, presos não deveriam ter todo tipo de aparelho eletrônico em suas celas, as visitas íntimas só deveriam ocorrer entre casados (antes da prisão, nada de casamento dentro das grades) e em ambiente controlado, as celas deveriam ser individuais e espartanas, os presos deveriam trabalhar para garantir seu sustento e se reabilitarem verdadeiramente. Mas, aqui, como já disse, TUDO é atentatório contra os direitos humanos. Até habeas-corpus preventivo nós inventamos...
O Cacciola foi preso em Mônaco e vai ficar numa cela apenas com o básico, sem TV, sem rádinho de pilha, sem visita íntima... Aqui? Aqui ele levariam uma televisão de 42 polegadas, com sinal de satélite por cara não ficar entediado... Nos Estados Unidos, os presos são algemados "mãos e pés", aqui se usam um par de algemas é ostentação e arbitrariedade policial.
Enquanto isso, policiais se corrompem, Deputados e Senadores ganham aposentadorias milionárias, mesmo se envolvidos em escândalos de improbidade, e juízas são promovidas, apesar de estarem envolvidas com traficantes...
ORAÇÃO
Senhor, tende piedade de nós
Pelo projeto político do deputado Clodovil
Pelo "espetáculo do crescimento" que até hoje ninguém viu
Pelas explicações sucintas do ministro Gilberto Gil
Senhor, tende piedade de nós
Pelo jeitinho brejeiro da nossa juíza
Pelo perigo constante quando Lula improvisa
Pelas toneladas de botox da Dona Marisa
Senhor, tende piedade de nós
Pelo Marcos Valério e o Banco Rural
Pela casa de praia do Sérgio Cabral
Pelo dia em que Lula usará o plural
Senhor, tende piedade de nós
Pelo nosso Delúbio e Valdomiro Diniz
Pelo "nunca antes nesse país"
Pelo povo brasileiro que acabou pedindo bis
Senhor, tende piedade de nós
Pela Cicarelli na praia namorando sem vergonha
Pela Dilma Rousseff sempre tão risonha
Pelo Gabeira que jurou que não fuma mais maconha
Senhor, tende piedade de nós
Pela importante missão do astronauta brasileiro
Pelos tempos que Lorenzetti era só marca de chuveiro
Pelo Freud que "não explica" a origem do dinheiro
Senhor, tende piedade de nós
Pelo casal Garotinho e sua cria
Pelos pijamas de seda do "nosso guia"
Pela desculpa de que "o presidente não sabia"
Senhor, tende piedade de nós
Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar
Pelo espírito pacato e conciliador do Itamar
Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar
Senhor, tende piedade de nós
Pela "queima do arquivo" Celso Daniel
Pela compra do dossiê no quarto de hotel
Pelos "hermanos compañeros" Evo, Chaves e Fidel
Senhor, tende piedade de nós
Pelas opiniões do prefeito César Maia
Pela turma de Ribeirão que caía na gandaia
Pela primeira dama catando conchinha na praia
Senhor, tende piedade de nós
Pelo escândalo na compra de ambulâncias da Planam
Pelos aplausos "roubados" do Kofi Annan
Pelo lindo amor do "sapo barbudo" por sua "rã"
Senhor, tende piedade de nós
Pela Heloisa Helena nua em pêlo
Pela Jandira Feghali e seu cabelo
Pelo charme irresistível do Aldo Rebelo
Senhor, tende piedade de nós
Pela greve de fome que engordou o Garotinho
Pela Denise Frossard de colar e terninho
Pelas aulas de subtração do professor Luizinho
Senhor, tende piedade de nós
Pela volta triunfal do "caçador de marajás"
Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais
Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais
Senhor, tende piedade de nós
Pela eterna farra dos nossos banqueiros
Pela quebra do sigilo do pobre caseiro
Pelo Jader Barbalho que virou "conselheiro"
Senhor, tende piedade de nós
Pela máfia dos "vampiros" e "sanguessugas"
Pelas malas de dinheiro do Suassuna
Pelo Lula na praia com sua sunga
Senhor, tende piedade de nós
Pelos "meninos aloprados" envolvidos na lambança
Pelo plenário do Congresso que virou pista de dança
Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança
Senhor, tende piedade de nós
Pela família Maluf e suas contas secretas
Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca
Pela mãe do presidente que nasceu analfabeta
Senhor, tende piedade de nós
Pela invejável cultura da Adriana Galisteu
Pelo "picolé de xuxu" que esquentou e derreteu
Pela infinita bondade do comandante Zé Dirceu
Senhor, tende piedade de nós
Pela eterna desculpa da "herança maldita"
Pelo "chefe" abusar da birita
Pelo novo penteado da companheira Benedita
Senhor, tende piedade de nós
Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana
Pelo "compañero" Evo Morales que nos deu uma banana
Pela mulher do presidente que virou italiana
Senhor, tende piedade de nós
Pelo MST e pela volta da Sudene
Pelo filho do prefeito e pelo neto do ACM
Pelo político brasileiro que coloca a mão na "m"
Senhor, tende piedade de nós
Pelo Ali Babá e sua quadrilha
Pelo Gushiken e sua cartilha
Pelo Zé Sarney e sua filha
Senhor, tende piedade de nós
Pelas balas perdidas na Linha Amarela
Pela conta bancária do bispo Crivella
Pela cafetina de Brasília e sua clientela
Senhor, tende piedade de nós
Pelo crescimento do PIB igual do Haití
Pelo Doutor Enéas e pela senhorita Suely
Pela décima plástica da Marta Suplicy
Senhor, tende piedade de nós
Por fim
Para que possamos festejar juntos os próximos natais
Senhor, dái-nos a paz
Dezembro 2006 (Hugo Hamann)
Retirado de http://blogdacaotica.blogspot.com/
Pelo projeto político do deputado Clodovil
Pelo "espetáculo do crescimento" que até hoje ninguém viu
Pelas explicações sucintas do ministro Gilberto Gil
Senhor, tende piedade de nós
Pelo jeitinho brejeiro da nossa juíza
Pelo perigo constante quando Lula improvisa
Pelas toneladas de botox da Dona Marisa
Senhor, tende piedade de nós
Pelo Marcos Valério e o Banco Rural
Pela casa de praia do Sérgio Cabral
Pelo dia em que Lula usará o plural
Senhor, tende piedade de nós
Pelo nosso Delúbio e Valdomiro Diniz
Pelo "nunca antes nesse país"
Pelo povo brasileiro que acabou pedindo bis
Senhor, tende piedade de nós
Pela Cicarelli na praia namorando sem vergonha
Pela Dilma Rousseff sempre tão risonha
Pelo Gabeira que jurou que não fuma mais maconha
Senhor, tende piedade de nós
Pela importante missão do astronauta brasileiro
Pelos tempos que Lorenzetti era só marca de chuveiro
Pelo Freud que "não explica" a origem do dinheiro
Senhor, tende piedade de nós
Pelo casal Garotinho e sua cria
Pelos pijamas de seda do "nosso guia"
Pela desculpa de que "o presidente não sabia"
Senhor, tende piedade de nós
Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar
Pelo espírito pacato e conciliador do Itamar
Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar
Senhor, tende piedade de nós
Pela "queima do arquivo" Celso Daniel
Pela compra do dossiê no quarto de hotel
Pelos "hermanos compañeros" Evo, Chaves e Fidel
Senhor, tende piedade de nós
Pelas opiniões do prefeito César Maia
Pela turma de Ribeirão que caía na gandaia
Pela primeira dama catando conchinha na praia
Senhor, tende piedade de nós
Pelo escândalo na compra de ambulâncias da Planam
Pelos aplausos "roubados" do Kofi Annan
Pelo lindo amor do "sapo barbudo" por sua "rã"
Senhor, tende piedade de nós
Pela Heloisa Helena nua em pêlo
Pela Jandira Feghali e seu cabelo
Pelo charme irresistível do Aldo Rebelo
Senhor, tende piedade de nós
Pela greve de fome que engordou o Garotinho
Pela Denise Frossard de colar e terninho
Pelas aulas de subtração do professor Luizinho
Senhor, tende piedade de nós
Pela volta triunfal do "caçador de marajás"
Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais
Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais
Senhor, tende piedade de nós
Pela eterna farra dos nossos banqueiros
Pela quebra do sigilo do pobre caseiro
Pelo Jader Barbalho que virou "conselheiro"
Senhor, tende piedade de nós
Pela máfia dos "vampiros" e "sanguessugas"
Pelas malas de dinheiro do Suassuna
Pelo Lula na praia com sua sunga
Senhor, tende piedade de nós
Pelos "meninos aloprados" envolvidos na lambança
Pelo plenário do Congresso que virou pista de dança
Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança
Senhor, tende piedade de nós
Pela família Maluf e suas contas secretas
Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca
Pela mãe do presidente que nasceu analfabeta
Senhor, tende piedade de nós
Pela invejável cultura da Adriana Galisteu
Pelo "picolé de xuxu" que esquentou e derreteu
Pela infinita bondade do comandante Zé Dirceu
Senhor, tende piedade de nós
Pela eterna desculpa da "herança maldita"
Pelo "chefe" abusar da birita
Pelo novo penteado da companheira Benedita
Senhor, tende piedade de nós
Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana
Pelo "compañero" Evo Morales que nos deu uma banana
Pela mulher do presidente que virou italiana
Senhor, tende piedade de nós
Pelo MST e pela volta da Sudene
Pelo filho do prefeito e pelo neto do ACM
Pelo político brasileiro que coloca a mão na "m"
Senhor, tende piedade de nós
Pelo Ali Babá e sua quadrilha
Pelo Gushiken e sua cartilha
Pelo Zé Sarney e sua filha
Senhor, tende piedade de nós
Pelas balas perdidas na Linha Amarela
Pela conta bancária do bispo Crivella
Pela cafetina de Brasília e sua clientela
Senhor, tende piedade de nós
Pelo crescimento do PIB igual do Haití
Pelo Doutor Enéas e pela senhorita Suely
Pela décima plástica da Marta Suplicy
Senhor, tende piedade de nós
Por fim
Para que possamos festejar juntos os próximos natais
Senhor, dái-nos a paz
Dezembro 2006 (Hugo Hamann)
Retirado de http://blogdacaotica.blogspot.com/
Wagner Moura defende "Tropa de Elite"
Em artigo ao Globo, Wagner Moura diz que 'Tropa de elite' não é fascista
Publicada em 25/09/2007 às 08h35m
Wagner Moura
Escrevo instigado pelo bom texto do Arnaldo Bloch (leia o artigo na íntegra aqui) sobre a sessão de estréia de "Tropa de elite" . E respondo categórico à sua pergunta: Não, "Tropa de elite" não é fascista. Não é possível que alguém que tenha visto "Ônibus 174", um dos filmes mais humanistas dos últimos tempos, possa achar que o Zé Padilha (o diretor) tenha feito um filme fascista. Mas também fico preocupado quando vejo o capitão Nascimento ser tratado como herói. Fico pensando como reagiria ao filme uma platéia sueca. Não creio que pensariam naqueles policiais torturadores como heróis, assim como muita gente que vê o filme aqui também não pensa. Talvez os suecos não precisem de heróis. Talvez, aí sim uma tragédia, fascistas estejamos nos tornando nós, brasileiros, cidadãos carentes de uma política de segurança pública qualquer, que vemos naqueles policiais honestos, bem treinados, mas desrespeitadores dos direitos humanos mais elementares, a solução para o caos em que estamos metidos. Compartilhei contigo, Arnaldo, a vontade de vomitar o pastel de cordeiro no Odeon. Mas, na minha opinião, "Tropa de elite" contribui com o mais importante em épocas de crise: o debate (inimigo do fascismo). O filme traz um ponto de vista fundamental para se entender e discutir segurança pública, o olhar do policial. Eu, particularmente, discordo do capitão Nascimento em quase tudo, mas não posso deixar de ver a importância de entender seu pensamento como fundamental para o debate sobre violência no Brasil, já que é ele, assim como os traficantes e os moradores de favela, quem vive diretamente essa guerra particular, como nos ensinou, não por acaso, o capitão Rodrigo Pimentel, roteirista do "Tropa de elite", no seminal "Notícias de uma guerra particular", de João Moreira Salles.
Acho que o "Tropa", além dos méritos artísticos que tem, talvez já seja o filme pós-retomada que mais suscitou debates, a começar pela questão da pirataria, exaustivamente discutida. E não vejo, no Brasil de hoje, debate mais importante do que violência e segurança pública. Segurança pública não tem mais a ver só com a tragédia das vidas que se vão por conta da guerra polícia-tráfico-com-moradores-no-meio. Tem a ver, por exemplo, com aumento de verbas para a Previdência e para a Saúde. E, quando falo de violência urbana, quero lembrar que se para nós, moradores da Zona Sul, maioria na sessão do Odeon, a chapa já tá quente há muito tempo, imaginem para quem não pode sair de sua casa por ordem de um traficante, quem tem que passar a noite no chão com medo de bala perdida, quem é esculachado e desrespeitado pela polícia, quem não pode falar com o parente da comunidade vizinha por ordem do poder oficial, ocupante do vácuo deixado pelo poder instituído que, por sua vez, vem historicamente negligenciando essas pessoas. Isso é um fato: as maiores vítimas da violência urbana no Brasil são os moradores das favelas, e o filme mostra isso. Estou convicto: não há armas mais poderosas de combate à violência do que educação, cultura, lazer, esporte, bem-estar social e geração de emprego. É assim que o capitão Storani, oficial do Bope reformado que nos auxiliou no treinamento para o filme, tem tentado combater a violência em sua gestão como secretário de Segurança num município da Baixada. E, mais uma vez, recorro ao capitão Pimentel, na maravilhosa entrevista a João Moreira: "Enquanto o único braço do poder público que sobe a favela for a polícia, não haverá solução."
Pimentel foi também o primeiro policial que eu vi defender a legalização do consumo de drogas, que o Arnaldo reclamou não constar nos debates do núcleo PUC do filme, onde o Zé Padilha estudou. E acho que já passou da hora mesmo de discutir esse assunto com honestidade. Capitão Nascimento põe sua vida em risco todos os dias para lutar uma guerra inútil contra o tráfico e responsabiliza os consumidores pela sua tragédia pessoal. Essa tem sido inclusive uma bandeira defendida por órgãos oficiais de combate às drogas. É lógico que há uma responsabilidade individual nisso, e eu conheço muita gente que deixou de fumar maconha para não alimentar o tráfico. Mas não creio que essa campanha seja mais eficaz do que a legalização do consumo. O uso de drogas existe desde que o mundo é mundo e não vai ser a repressão que vai acabar com o consumo. Mas a legalização pode acabar com o tráfico. Eu vejo o consumidor como o elo mais fraco da cadeia. Combatê-lo é contraproducente. O abuso e o vício devem ser tratados como problemas de saúde pública. O tráfico é que é questão de segurança pública. É o tráfico que arrasta os jovens de periferia para a morte e tenho certeza de que morre muito mais gente na guerra do tráfico do que de overdose. De que forma fazer, eu não sei, mas acho que já passou mesmo da hora de discutir o que me parece óbvio e acredito que o filme contribui com isso. Só mais um dado: sabe de quem partiu a idéia de legalizar as drogas na Holanda? Da polícia, parceiro.
Wagner Moura é ator e protagonista do filme "Tropa de elite"
Publicada em 25/09/2007 às 08h35m
Wagner Moura
Escrevo instigado pelo bom texto do Arnaldo Bloch (leia o artigo na íntegra aqui) sobre a sessão de estréia de "Tropa de elite" . E respondo categórico à sua pergunta: Não, "Tropa de elite" não é fascista. Não é possível que alguém que tenha visto "Ônibus 174", um dos filmes mais humanistas dos últimos tempos, possa achar que o Zé Padilha (o diretor) tenha feito um filme fascista. Mas também fico preocupado quando vejo o capitão Nascimento ser tratado como herói. Fico pensando como reagiria ao filme uma platéia sueca. Não creio que pensariam naqueles policiais torturadores como heróis, assim como muita gente que vê o filme aqui também não pensa. Talvez os suecos não precisem de heróis. Talvez, aí sim uma tragédia, fascistas estejamos nos tornando nós, brasileiros, cidadãos carentes de uma política de segurança pública qualquer, que vemos naqueles policiais honestos, bem treinados, mas desrespeitadores dos direitos humanos mais elementares, a solução para o caos em que estamos metidos. Compartilhei contigo, Arnaldo, a vontade de vomitar o pastel de cordeiro no Odeon. Mas, na minha opinião, "Tropa de elite" contribui com o mais importante em épocas de crise: o debate (inimigo do fascismo). O filme traz um ponto de vista fundamental para se entender e discutir segurança pública, o olhar do policial. Eu, particularmente, discordo do capitão Nascimento em quase tudo, mas não posso deixar de ver a importância de entender seu pensamento como fundamental para o debate sobre violência no Brasil, já que é ele, assim como os traficantes e os moradores de favela, quem vive diretamente essa guerra particular, como nos ensinou, não por acaso, o capitão Rodrigo Pimentel, roteirista do "Tropa de elite", no seminal "Notícias de uma guerra particular", de João Moreira Salles.
Acho que o "Tropa", além dos méritos artísticos que tem, talvez já seja o filme pós-retomada que mais suscitou debates, a começar pela questão da pirataria, exaustivamente discutida. E não vejo, no Brasil de hoje, debate mais importante do que violência e segurança pública. Segurança pública não tem mais a ver só com a tragédia das vidas que se vão por conta da guerra polícia-tráfico-com-moradores-no-meio. Tem a ver, por exemplo, com aumento de verbas para a Previdência e para a Saúde. E, quando falo de violência urbana, quero lembrar que se para nós, moradores da Zona Sul, maioria na sessão do Odeon, a chapa já tá quente há muito tempo, imaginem para quem não pode sair de sua casa por ordem de um traficante, quem tem que passar a noite no chão com medo de bala perdida, quem é esculachado e desrespeitado pela polícia, quem não pode falar com o parente da comunidade vizinha por ordem do poder oficial, ocupante do vácuo deixado pelo poder instituído que, por sua vez, vem historicamente negligenciando essas pessoas. Isso é um fato: as maiores vítimas da violência urbana no Brasil são os moradores das favelas, e o filme mostra isso. Estou convicto: não há armas mais poderosas de combate à violência do que educação, cultura, lazer, esporte, bem-estar social e geração de emprego. É assim que o capitão Storani, oficial do Bope reformado que nos auxiliou no treinamento para o filme, tem tentado combater a violência em sua gestão como secretário de Segurança num município da Baixada. E, mais uma vez, recorro ao capitão Pimentel, na maravilhosa entrevista a João Moreira: "Enquanto o único braço do poder público que sobe a favela for a polícia, não haverá solução."
Pimentel foi também o primeiro policial que eu vi defender a legalização do consumo de drogas, que o Arnaldo reclamou não constar nos debates do núcleo PUC do filme, onde o Zé Padilha estudou. E acho que já passou da hora mesmo de discutir esse assunto com honestidade. Capitão Nascimento põe sua vida em risco todos os dias para lutar uma guerra inútil contra o tráfico e responsabiliza os consumidores pela sua tragédia pessoal. Essa tem sido inclusive uma bandeira defendida por órgãos oficiais de combate às drogas. É lógico que há uma responsabilidade individual nisso, e eu conheço muita gente que deixou de fumar maconha para não alimentar o tráfico. Mas não creio que essa campanha seja mais eficaz do que a legalização do consumo. O uso de drogas existe desde que o mundo é mundo e não vai ser a repressão que vai acabar com o consumo. Mas a legalização pode acabar com o tráfico. Eu vejo o consumidor como o elo mais fraco da cadeia. Combatê-lo é contraproducente. O abuso e o vício devem ser tratados como problemas de saúde pública. O tráfico é que é questão de segurança pública. É o tráfico que arrasta os jovens de periferia para a morte e tenho certeza de que morre muito mais gente na guerra do tráfico do que de overdose. De que forma fazer, eu não sei, mas acho que já passou mesmo da hora de discutir o que me parece óbvio e acredito que o filme contribui com isso. Só mais um dado: sabe de quem partiu a idéia de legalizar as drogas na Holanda? Da polícia, parceiro.
Wagner Moura é ator e protagonista do filme "Tropa de elite"
Tolerância Zero
Sujeito entrando em uma agropecuária.
- Tem veneno pra rato?
- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!
No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
- Não! Me dá em clips e borrachinhas!
Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.
O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha
Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
Sujeito na praia, fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, dá tatú, quatí, camundongo.... Peixe costuma dar lá no mato...
Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Silvio Santos!
Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
- Tem veneno pra rato?
- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!
No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
- Não! Me dá em clips e borrachinhas!
Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.
O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha
Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
Sujeito na praia, fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, dá tatú, quatí, camundongo.... Peixe costuma dar lá no mato...
Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Silvio Santos!
Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
Tá vendo a logomarca?
O marido esta em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interrompe.
- Querido, você pode consertar meu carro? Ele parou de funcionar logo que sai da garagem...
- Consertar seu carro? Você tá vendo a logomarca da Fiat na minha testa?
A esposa pergunta:
Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não esta fechando direito...
E ele respondeu:
- Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?
- Tudo bem, ela disse. Então você pode, pelo menos, trocar a lâmpada da porta da frente? Ela esta queimada ha semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu não aguento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Depois, começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.
Quando chegou, viu que o carro da sua mulher já estava na garagem. Ao entrar, percebeu que a lâmpada já estava trocada. Foi pegar uma cerveja e viu que a porta da geladeira havia sido consertada.
- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei la fora e chorei. Então, um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo, e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
Então, que tipo de bolo você fez para ele, meu amor?
Ela respondeu:
Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?
- Querido, você pode consertar meu carro? Ele parou de funcionar logo que sai da garagem...
- Consertar seu carro? Você tá vendo a logomarca da Fiat na minha testa?
A esposa pergunta:
Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não esta fechando direito...
E ele respondeu:
- Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?
- Tudo bem, ela disse. Então você pode, pelo menos, trocar a lâmpada da porta da frente? Ela esta queimada ha semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu não aguento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Depois, começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.
Quando chegou, viu que o carro da sua mulher já estava na garagem. Ao entrar, percebeu que a lâmpada já estava trocada. Foi pegar uma cerveja e viu que a porta da geladeira havia sido consertada.
- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei la fora e chorei. Então, um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo, e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
Então, que tipo de bolo você fez para ele, meu amor?
Ela respondeu:
Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?
A AMIZADE MASCULINA
Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem1 : Opa! E aí seu filho da puta? Tava cortando o cabelo né?
Homem 2: Não jacu... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!
Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara... Muito gente boa!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito legal...
Homem1 : Opa! E aí seu filho da puta? Tava cortando o cabelo né?
Homem 2: Não jacu... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!
Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara... Muito gente boa!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito legal...
A AMIZADE DAS MULHERES
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Fabio, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que...blablabla...blabla (Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele!
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Fabio, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que...blablabla...blabla (Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele!
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!
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