sábado, 26 de janeiro de 2008
O Homem Que Desafiou o Diabo
A transformação do sedutor caixeiro viajante Zé Araújo no destemido caboclo Ojuara,
que se embrenha pelo sertão nordestino em defesa dos desfavorecidos ao longo de uma
jornada repleta de aventuras e conquistas amorosas.
com Marcos Palmeira, Flávia Alessandra, Fernanda Paes Leme e Lívia Falcão.
quarta-feira, 23 de janeiro de 2008
poster Oscar 2008
Não, você não tá vendo nenhuma miragem. O pôster da 80a edição dos Academy Awards, ou simplesmente Oscars, realmente parece com todos os mais legais de Indiana Jones e Star Wars. Foi de propósito, uma vez que o criador desse é Drew Struzan, o responsável pelos cartazes dos filmes de Steven Spielberg e George Lucas, além de trocentos outros. =]
É um dos pôsteres de Oscar mais bonitos que eu já vi. Tem uma cara de cinema mais clássico… Talvez foi isso o que fez os velhinhos da Academia o escolherem. Ou não. =D
No site oficial do prêmio você, se quiser, pode comprá-lo por US$25 (se morar nos EUA). Não vejo muita vantagem nisso… Mas enfim. O que importa é que, aparentemente, está tudo normal em relação à cerimônia de entra dos carecas pelados. Tudo bem que o Globo de Ouro foi cancelado uma semana antes, MAS… =D
Causa da morte de Heath Ledger, o Coringa do novo 'Batman', deve ser revelada em 10 dias
RIO - O serviço médico legal de Nova York realizou uma necropsia em Heath Ledger, nesta quarta-feira, e informou que a causa da morte do astro de Hollywood deve ser determinada em um prazo de dez dias a duas semanas.
O ator australiano, de 28 anos, foi encontrado morto e nu aos pés de sua cama na tarde de terça-feira, segundo a polícia, e tinha por perto medicamentos para dormir e outros vendidos com receita. Segundo amigos do ator, ele estava em depressão desde sua separação da atriz Michelle Williams, em setembro do ano passado, era dependente de pílulas para dormir e estava lutando contra o vício em heroína .
- A necropsia foi concluída e a causa mortis do senhor Ledger depende de mais análise. Precisamos fazer testes e investigações adicionais. Isso levará cerca de 10 dias a duas semanas - disse Ellen Borakove, porta-voz do serviço legista.
A morte de Ledger, aclamado por sua interpretação de um caubói gay em "O Segredo de Brokeback Mountain", abalou a família dele e Hollywood.
Clique aqui e confira imagens da vida e da carreira do ator Heath Ledger
Após o anúncio da morte, uma multidão de fãs, jornalistas e curiosos rodearam o prédio do ator. Os pais do ator declaram que foi um "acidente trágico e fora de hora".
- Heath tocou tanto as pessoas em tantos níveis diferentes durante sua curta vida que poucos tiveram o prazer de realmente conhecê-lo. Ele era um homem generoso, do bem e inspirava muita gente - disse Kim Ledger, pai do ator.
" Heath estava apenas começando e a sua morte, tão jovem, é uma perda trágica "
De acordo com a "BBC", a morte de Ledger foi lamentada por diversas celebridades de Hollywood.
- Eu tinha tanta expectativa em relação a ele... Heath estava apenas começando e a sua morte, tão jovem, é uma perda trágica - disse o ator Mel Gibson, que contracenou com Ledger em "O patriota".
Ledger interpretava o filho do personagem de Gibson no filme de 2000. Também australiana, Nicole Kidman se assustou com a notícia:
Heath Ledger como Coringa, no novo filme 'Batman - O Cavalerio das Trevas'
- Que tragédia terrível. Meus pensamentos estão com sua família.
John Travolta, que estava na Austrália quando foi noticiada a morte de Ledger, disse que o jovem ator era um de seus preferidos.
- É uma perda enorme - afirmou Travolta.
Ator era separado e tinha uma filha de dois anos
Ledger encontrou o reconhecimento com o filme de Ang Lee três anos atrás, mas 2008 seria sua consagração. Além de viver uma das facetas de Bob Dylan em "Eu não estou lá", ao lado de Cate Blanchett, o ator chegará à tela em julho na pele de um dos maiores vilões das histórias em quadrinhos, o Coringa. Em julho, estréia o grande candidato a blockbuster, "O Cavaleiro das Trevas" ("The dark knight"), seqüência de "Batman begins", dirigida por Christopher Nolan.
Pelas imagens que já começaram a circular em trailers (assista aqui) , Ledger pode ter deixado uma das mais impressionantes atuações de um personagem de histórias em quadrinho - rivalizando, inclusive, com o Coringa histórico vivido por Jack Nicholson, no "Batman" de 1989, de Tim Burton.
Ledger estava rodando um novo filme com um dos principais diretores alternativos, Terry Gilliam. O longa "The imaginarium of doctor Parnassus" tinha também no elenco Christopher Plummer e Tom Waits. O lançamento é previsto para 2009. Ainda não se sabe o futuro do personagem de Ledger.
Ledger era separado da atriz Michelle Williams, com quem teve uma filha, Matilda Rose, hoje com dois anos. Eles se conheceram durante as filmagens de "O segredo de Brokeback Mountain", em que faziam os papéis de marido e mulher. Como um caubói que se apaixona pelo colega Jack Twist (Jake Gyllenhaal) - os dois vivem um romance para mitigar a solidão -, o ator foi indicado ao Oscar de melhor ator pelo papel de Ennis Del Mar, mas acabou perdendo a estatueta para Philip Seymour Hoffman, de "Capote". Ele também não abocanhou o Globo de Ouro. O diretor do filme, Ang Lee, disse que a interpretação de Ledger no filme se comparava à de Marlon Brando quando jovem.
Cena de 'O segredo de Brokeback Mountain'/Divulgação
Heath Andrew Ledger nasceu em Perth, em 4 de abril de 1979, filho da professora de francês Sally e do engenheiro Kim. Ele tinha três irmãs, Kate, Olivia e Ashleig Bell. O casal se separou quando ele tinha 10 anos e Heath foi morar com o pai. Quando começou a se interessar por teatro, inscreveu-se em duas companhias de sua cidade e seu primeiro papel foi de Peter Pan. No segundo grau continuou perseguindo seu ideal de fazer teatro, que dividia com treinos de hóquei.
Quando se formou, mudou-se para Sydney em busca de oportunidade e lá conseguiu o papel de um ciclista homossexual na série "Sweat". Trabalhou em outros seriados australianos até chamar a atenção de um agente americano, que lhe deu uma chance na comédia "Dez coisas que odeio em você", de enorme sucesso, e também fez o longa australiano "Two hands'', de Gregor Jordan, igualmente bem sucedido.
A partir daí as portas se abriram para diversas produções, a começar por "O patriota", depois "A última ceia", "Coração de cavaleiro", "Ned Kelly", "A irmandade", e "Candy".
Heath Ledger era sócio do cantor e compositor Ben Harper na gravadora Masses Music. Ele dirigiu o clipe da canção "Morning Yearning", de Harper, e mais dois para o rapper australiano N'fa das canções "Cause an effect" e "Seduction is evil (She's Hot). Ultimamente, o ator estava namorando a modelo Gemma Ward.
Conheça os candidatos ao Oscar 2008
A Academia de Artes e Ciências Cinematográficas acaba de anunciar os indicados ao Oscar 2008, edição número 80 do prêmio. Sangue Negro (There Will Be Blood) e Onde os Fracos Não Têm Vez (No Country For Old Men) lideram com oito indicações cada, seguidos por Conduta de Risco e Desejo e Reparação, com sete. Ratatouille teve cinco indicações, enquanto Juno recebeu quatro. O Brasil mais uma vez ficou de fora da lista de filme estrangeiro, em que O Ano em que Meus Pais Saíram de Férias era um dos nove possíveis finalistas.
O evento será apresentado dia 24 de fevereiro no Kodak Theatre em Los Angeles. E segue a incerteza sobre seu formato, já que a greve dos roteiristas ainda não se resolveu e já vitimou o Globo de Ouro.
Melhor Filme
* Desejo e Reparação
* Juno
* Conduta de Risco
* Onde os Fracos Não Têm Vez
* Sangue Negro
Melhor Direção
* O Escafandro e a Borboleta
* Juno
* Conduta de Risco
* Onde os Fracos Não Têm Vez
* Sangue Negro
Melhor Ator
* George Clooney - Conduta de Risco
* Daniel Day-Lewis - Sangue Negro
* Johnny Depp - Sweeney Todd
* Tommy Lee Jones - No Vale das Sombras
* Viggo Mortensen - Senhores do Crime
Melhor Atriz
* Cate Blanchett - Elizabeth: A Era de Ouro
* Julie Christie - Longe Dela
* Marion Cotillard - Piaf Um Hino ao Amor
* Laura Linney - The Savages
* Ellen Page - Juno
Melhor Ator Coadjuvante
* Casey Affleck - O Assassinato de Jesse James pelo Covarde Robert Ford
* Javier Bardem - Onde os Fracos Não Têm Vez
* Philip Seymour Hoffman - Jogos do Poder
* Hal Holbrook - Na Natureza Selvagem
* Tom Wilkinson - Conduta de Risco
Melhor Atriz Coadjuvante
* Cate Blanchett - I'm Not There
* Ruby Dee - O Gângster
* Saoirse Ronan - Desejo e Reparação
* Amy Ryan - Gone Baby Gone
* Tilda Swinton - Conduta de Risco
Melhor Animação Longa-Metragem
* Persepolis
* Ratatouille
* Tá Dando Onda
Melhor Roteiro Adaptado
* Desejo e Reparação
* Longe Dela
* O Escafandro e a Borboleta
* Onde os Fracos Não Têm Vez
* Sangue Negro
Melhor Roteiro Original
* Juno
* Lars and the Real Girl
* Conduta de Risco
* Ratatouille
* The Savages
Melhor Direção de Arte
* O Gângster
* Desejo e Reparação
* A Bússola de Ouro
* Sweeney Todd
* Sangue Negro
Melhor Fotografia
* O Assassinato de Jesse James pelo Covarde Robert Ford
* Desejo e Reparação
* O Escafandro e a Borboleta
* Onde os Fracos Não Têm Vez
* Sangue Negro
Melhor Figurino
* Across the Universe
* Desejo e Reparação
* Elizabeth: A Era de Ouro
* Piaf Um Hino ao Amor
* Sweeney Todd
Melhor Filme Estrangeiro
* Beaufort - Israel
* The Counterfeiters - Áustria
* Katyn - Polônia
* Mongol - Cazaquistão
* 12 - Rússia
Melhor Documentário
* No End in Sight
* Operation Homecoming: Writing the Wartime Experience
* Sicko
* Taxi to the Dark Side
* War/Dance
Melhor Documentário Curta-Metragem
* Freeheld
* La Corona
* Salim Baba
* Sari's Mother
Melhor Montagem
* O Ultimato Bourne
* O Escafandro e a Borboleta
* Na Natureza Selvagem
* Onde os Fracos Não Têm Vez
* Sangue Negro
Melhor Maquiagem
* Piaf Um Hino ao Amor
* Norbit
* Piratas do Caribe: No Fim do Mundo
Trilha Sonora Original
* Desejo e Reparação
* O Caçador de Pipas
* Conduta de Risco
* Ratatouille
* Os Indomáveis
Melhor Canção Original
* "Falling Slowly" - Once
* "Happy Working Song" - Encantada
* "Raise It Up" - August Rush
* "So Close" - Encantada
* "That's How You Know" - Encantada
Melhor Curta Animado
* I Met the Walrus
* Madame Tutli-Putli
* My Love
* Peter & the Wolf
Melhor Curta Live-Action
* At Night
* Il Supplente
* Le Mozart des Pickpockets
* Tanghi Argent-i
* The Tonto Woman
Melhor Edição de Som
* O Ultimato Bourne
* Onde os Fracos Não Têm Vez
* Ratatouille
* Sangue Negro
* Transformers
Melhor Mixagem de Som
* O Ultimato Bourne
* Onde os Fracos Não Têm Vez
* Ratatouille
* Os Indomáveis
* Transformers
Efeitos Especiais
* A Bússola de Ouro
* Piratas do Caribe: No Fim do Mundo
* Transformers
O anúncio dos indicados para a 80ª cerimônia de premiação do Oscar acontecerá ao amanhecer em Beverly Hills (11h30, no horário de Brasília). Se não há acordo para o fim da greve, pelo menos os críticos concordam com os principais favoritos.
Em uma carta aberta aos integrantes da academia, o crítico Peter Travers, da revista "Rolling Stone", disse que eles merecem assistir ao filme "Transformers" para sempre no inferno se não indicarem longas como "Sangue negro" ("There Will be Blood") e "Onde os fracos não têm vez" ("No country for old men") para melhor filme.
Boa parte dos favoritos ainda não conquistaram as bilheterias, como é de costume, e seus distribuidores contam com o Oscar para garantir a renda. Um deles é "Sangue negro", sobre como o poder e o dinheiro corrompem as pessoas.
O ator britânico Daniel Day-Lewis faz o papel de um magnata do petróleo do início do século na Califórnia, que diz odiar gente. Ele é um dos mais cotados para uma estatueta de melhor ator, que se juntaria à que ganhou em 1990 por "Meu pé esquerdo".
"Onde os fracos não têm vez" é dos irmãos Joel e Ethan Coen, e é forte candidato a melhor filme, diretor, roteiro adaptado e edição. O thriller mostra o espanhol Javier Bardem como um psicopata homicida que age no Texas e é perseguido pelo policial interpretado por Tommy Lee Jones.
Entre outros dramas cotados para o prêmio de melhor filme estão "Conduta de risco" ("Michael Clayton"), estrelado por George Clooney, que faz o papel de advogado, e o francês "O escafandro e a borboleta", a história real de um editor de revista que fica paralisado e dita um livro só com o piscar de um olho.
Para melhor diretor, Sean Penn concorre com a aventura "Na Natureza Selvagem" , junto com "Juno" , a única comédia entre os favoritos, estrelada por Ellen Page.
Outros filmes que podem ficar com várias indicações são "Desejo e reparação" , ganhador do Globo de Ouro de melhor drama; o musical "Sweeney Todd" , que ganhou o Globo de Ouro de melhor comédia/musical, e a sátira política "Jogos do poder" .
O brasileiro "O ano em que meus pais saíram de férias" , de Cao Hamburger, concorre a uma indicação para melhor filme em língua estrangeira.
terça-feira, 15 de janeiro de 2008
Tapete Vermelho - Mazzaropi / Cine Brasil
filme que é uma homenagem ao grande Carlito brasileiro, Mazzaropi
BEZERRA DE MENEZES O FILME
Primeiro longa-metragem Cearense passado no Século XIX o filme será um marco na
Cinematografia do Estado.
Realizado com a mais avançada tecnologia digital e finalizado em 35mm, o longa-metragem "Bezerra de Menezes- Médico dos Pobres" fará uma fiel reconstituição de época para representar o Ceará e o Rio de Janeiro do Século XIX. Com cuidadosa pesquisa história de Luciano Klein, biógrafo de Bezerra de Menezes, aliada a extensa pesquisa iconográfica nos acervos mais importantes do país, a vida de Bezerra de Menezes será contada com passagens ficcionais e relatos de pesquisadores de sua vida e obra.
Trailer de A VIA LÁCTEA - Nos Cinemas
SINOPSE
Heitor e Júlia namoram há algum tempo. É entardecer na cidade de São Paulo e o casal tem uma violenta discussão por telefone. Angustiado, ele pega seu carro e vai em direção à casa da namorada.
Durante o trajeto pelas ruas de São Paulo, no rush-hour do início da noite, o trânsito, os engarrafamentos, os pedestres, os meninos nas esquinas, os bares, a paisagem urbana, tudo interage com Heitor e suas digressões amorosas.
Nesse espaço indefinível, os limites entre vida e morte, espaço e tempo, são da classe das estrelas e dos sóis: explodem anos-luz de distância para brilhar uma noite sobre São Paulo e inspirar um terno beijo de amor. Ou de morte.
Desejo e Reparação - Legendado
O trailer do novo filme de Keira Knghtley. Perfeito. recomendo que assistam...Desejo Reparação
Taken Trailer Legendado BR
A história do filme envolve um talentoso espião aposentado (Neeson) cuja filha (Grace) deseja viajar para Paris contra sua vontade. No final das contas, ele decide deixá-la ir e as coisas complicam quando o ex-militar recebe uma desesperada ligação da garota dizendo que sua amiga foi seqüestrada e que o mesmo está para acontecer com ela. O espião então tem que contar com suas velhas habilidades para salvar sua menina antes que a mesma seja entregue ao comércio de escravos.
domingo, 13 de janeiro de 2008
Gaucho no Sexshop
Gaúcho macho entra correndo na loja do sexshop , com a bombacha estufada, rebolando e pergunta :
-Bah tche , vocês tem vibrador de 05 pilhas?
O vendedor responde :
-Temos.
O gaúcho indaga desesperado
-Então , tchê , me ensina aonde desliga este trosso?
-Bah tche , vocês tem vibrador de 05 pilhas?
O vendedor responde :
-Temos.
O gaúcho indaga desesperado
-Então , tchê , me ensina aonde desliga este trosso?
A Revanche do Gaúcho! - by rafa
Conta a lenda que quatro cidadãos estavam num bu-
teco após o expediente, no "happy hour", em Goiás:
Um gaúcho, um carioca, um paulista e um goiano.
Conversa vai e vem e os três tentam tirar sarro
do gaúcho que muito esperto conta o seguinte causo, olhando só para o copo:
"Eu tenho um problema sério: "
Conta mais. . . Pedem os três.
Mas bah! Tchê! Minha mulher me meteu um chapéu de boi! E não fosse só isso embuchou. . .
Risada dos três e mais um gole de ceva do gaúcho que continua:
-Mas fiz o certo.
-E o que fizeste gaúcho?
-Buenas levei a mulher para o Rio, deixei o piá
em São Paulo e vim morar aqui em Goiás, hehehehe!
Os três não entenderam nada e perguntaram, por que
a mudança?
-Mas é obvio tchê: Levei a mulher pro Rio que é lugar de puta, o guri para São Paulo que é lugar
de filho da puta e vim morar em Goiás que é lugar
de corno!
teco após o expediente, no "happy hour", em Goiás:
Um gaúcho, um carioca, um paulista e um goiano.
Conversa vai e vem e os três tentam tirar sarro
do gaúcho que muito esperto conta o seguinte causo, olhando só para o copo:
"Eu tenho um problema sério: "
Conta mais. . . Pedem os três.
Mas bah! Tchê! Minha mulher me meteu um chapéu de boi! E não fosse só isso embuchou. . .
Risada dos três e mais um gole de ceva do gaúcho que continua:
-Mas fiz o certo.
-E o que fizeste gaúcho?
-Buenas levei a mulher para o Rio, deixei o piá
em São Paulo e vim morar aqui em Goiás, hehehehe!
Os três não entenderam nada e perguntaram, por que
a mudança?
-Mas é obvio tchê: Levei a mulher pro Rio que é lugar de puta, o guri para São Paulo que é lugar
de filho da puta e vim morar em Goiás que é lugar
de corno!
Toque Retal - by RAUL PESSANHA
Toque Retal
O gaúcho chegou em casa e disse para sua esposa:
-Mulher! Estou com uma coceira anual que não me aguento. Bah! O que faço?
-Querido marido, vá ao médico, eles são tri legais.
-Gaúcho é macho! Eu não farei aquele exame de toque. .
No dia seguinte, o gaúcho chegou e. . :
-Tchê! Mulher! Hoje está queimando. . Acho que vou ao médico. . Não tem jeito!
Chegando ao consultório, o médico explicou que teria que fazer o exame de toque retal. . E disse:
-O senhor, não ligue para mim. . Estou acostumado. . Fique nesta posição ( de quatro é claro! )
O médico começou o exame com apenas um dedo, umedecido no lubrificante e perguntou:
-O senhor sente alguma coisa?
O gaúcho responde:
- Não , não sinto nada!
O médico colocou 2 dedos e perguntou:
-Sentes alguma coisa?
-Bah! Não sinto nada mesmo.
O médico colocou 3 dedos e. . :
-E agora, sentes alguma coisa?
-Continuo não sentindo nada.
O médico indignado, colocou a mão toda e. . .
-Não é possível, sentes alguma coisa agora?
-Sinto. . . Sinto que te amo.
O gaúcho chegou em casa e disse para sua esposa:
-Mulher! Estou com uma coceira anual que não me aguento. Bah! O que faço?
-Querido marido, vá ao médico, eles são tri legais.
-Gaúcho é macho! Eu não farei aquele exame de toque. .
No dia seguinte, o gaúcho chegou e. . :
-Tchê! Mulher! Hoje está queimando. . Acho que vou ao médico. . Não tem jeito!
Chegando ao consultório, o médico explicou que teria que fazer o exame de toque retal. . E disse:
-O senhor, não ligue para mim. . Estou acostumado. . Fique nesta posição ( de quatro é claro! )
O médico começou o exame com apenas um dedo, umedecido no lubrificante e perguntou:
-O senhor sente alguma coisa?
O gaúcho responde:
- Não , não sinto nada!
O médico colocou 2 dedos e perguntou:
-Sentes alguma coisa?
-Bah! Não sinto nada mesmo.
O médico colocou 3 dedos e. . :
-E agora, sentes alguma coisa?
-Continuo não sentindo nada.
O médico indignado, colocou a mão toda e. . .
-Não é possível, sentes alguma coisa agora?
-Sinto. . . Sinto que te amo.
Duas Bichas, Uma Cega e. . .
Duas bichas, uma cega e outra paralítica. Conversam na janela quando passa um homem maravilhoso! A paralítica, para sacanear, diz para a bicha cega:
- Pena que voce não pode ver o bofe maravilhoso que esta passando.
A bicha cega pergunta é muito bonito?
A paralítica responde:
- Nossa é um banquete, a bicha cega diz para a paralítica:
- Então corre atrás dele.
- Pena que voce não pode ver o bofe maravilhoso que esta passando.
A bicha cega pergunta é muito bonito?
A paralítica responde:
- Nossa é um banquete, a bicha cega diz para a paralítica:
- Então corre atrás dele.
Orgulho do Papai - by Oswaldo
Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Alguns drinques aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao
banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos. O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma
empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido à gerente da
empresa e hoje é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no
aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para
Ele.
O outro disse:
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele
começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se
piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como
sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no
aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737
de presente.
O terceiro falou:
- Nossa, parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou,
formou-se em Engenharia Civil e abriu uma construtora. Deu tão certo que
ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que
fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros
quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu? O que ele faz?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a
alegria dos boiolas.
E os amigos disseram:
- Nossa que decepção para você!
E ele respondeu:
- Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo! Ele fez aniversário
semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um
avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três `viados`.
Alguns drinques aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao
banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos. O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma
empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido à gerente da
empresa e hoje é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no
aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para
Ele.
O outro disse:
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele
começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se
piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como
sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no
aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737
de presente.
O terceiro falou:
- Nossa, parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou,
formou-se em Engenharia Civil e abriu uma construtora. Deu tão certo que
ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que
fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros
quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu? O que ele faz?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a
alegria dos boiolas.
E os amigos disseram:
- Nossa que decepção para você!
E ele respondeu:
- Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo! Ele fez aniversário
semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um
avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três `viados`.
A Bicha Evangélica - by Oswaldo
A bichinha recém convertida está indo para a Igreja, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço. Nisso passa um caminhão cheio de homens, e gritam:
- Viaaaaado!
- Gaaaaayyyy!
- Queima Roooooosca!
- Chuuuuup! Chuuuuup!
De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode. Morre todo mundo! A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz:
- Jesus. . . Você arraaaaaaaaasou
- Viaaaaado!
- Gaaaaayyyy!
- Queima Roooooosca!
- Chuuuuup! Chuuuuup!
De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode. Morre todo mundo! A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz:
- Jesus. . . Você arraaaaaaaaasou
Bêbado no Bar Para Mulheres
O bêbado entrou no bar so para mulheres por engano e pediu uma pinga dai daqui a pouco ele grita:
-Vou contar uma piada de loira!
Imediatamente uma mulher que estava ao seu lado diz:
-Meu amigo deixa eu te dizer uma coisa antes de você contar, eu sou uma loira de 1m75 e peso 90Kg, logo ali tem uma loira professora de Kung Fu, lá mais pra baixo tem uma loira campeã de karate, o bar man é uma loira, e na porta tem uma loira vigia com uma Ak47 você ainda quer contar a piada?
O bêbado responde:
-Deixa pra lá, explicar essa piada 5 vezes vai ser complicado!
-Vou contar uma piada de loira!
Imediatamente uma mulher que estava ao seu lado diz:
-Meu amigo deixa eu te dizer uma coisa antes de você contar, eu sou uma loira de 1m75 e peso 90Kg, logo ali tem uma loira professora de Kung Fu, lá mais pra baixo tem uma loira campeã de karate, o bar man é uma loira, e na porta tem uma loira vigia com uma Ak47 você ainda quer contar a piada?
O bêbado responde:
-Deixa pra lá, explicar essa piada 5 vezes vai ser complicado!
Bêbado do Poste
O bêbado subiu no poste e por mais que pedissem para descer ele não dava ouvidos. Chamaram um policial que teve com o bêbado o seguinte diálogo:
- Desce dai sua besta!
- Não desço!
- Então eu vou subir e fazer você descer na porrada!
- Sendo assim eu vou descer antes.
Chegando no chão o policial pergunta:
- Quem é você?
- Seu guarda o senhor não me conhece? Eu sou o cara que estava em cima do poste uai.
- Desce dai sua besta!
- Não desço!
- Então eu vou subir e fazer você descer na porrada!
- Sendo assim eu vou descer antes.
Chegando no chão o policial pergunta:
- Quem é você?
- Seu guarda o senhor não me conhece? Eu sou o cara que estava em cima do poste uai.
No Meio de Uma Festa De. . .
No meio de uma festa de confraternização, o sujeito cochicha para o colega de trabalho:
- Aquela loira ali é a minha mulher. E aquela morena gostosinha do lado dela é a minha amante!
- Que coincidência! Comigo é a mesma coisa. Só que ao contrário!
- Aquela loira ali é a minha mulher. E aquela morena gostosinha do lado dela é a minha amante!
- Que coincidência! Comigo é a mesma coisa. Só que ao contrário!
Ai Que Dor de Dente era Um. . .
Era um viajante que viajava num belo cavalo, já estava quase noite quando resolveu pedir um abrigo numa casa. Bateu à posta e saiu uma bela mulher, meia mal trajada mas muito bonita. Ele se apaixonou, e foi logo partindo para cima. Ela falou:
- Não dá! Meu marido está para chegar.
Então ele teve a idéia:
- Se você topar, quando seu marido chegar você fala que está com dor de dente, e deixa que o resto é comigo.
Quando o marido chega ela começa a gritar:
- Aí, aí, que dor de dente, aí que dor insuportável.
O marido todo preocupado ficou sem saber o que fazer, quando chega o viajante em seu belo cavalo. Bateu palma e o marido saiu para atende-lo. O viajante diz:
- Boa noite meu amigo, tudo bem?
- Não, está tudo péssimo! Minha mulher está com uma terrível dor de dente e tenho que ir a cidade e não tenho nem uma bicicleta.
- Por isso não, vá no meu cavalo. Diz o viajante.
Sabendo que o marido da mulher era analfabeto ele disse:
Vou dar um nome de remédio que é muito bom. Escreveu um suposto nome de remédio e disse:
- Entregue para o farmacêutico e tudo bem.
Ele chega na farmácia e fala que sua mulher está com dor de dente, entrega o papel e diz
- Eu quero este remédio.
No papel estava escrito:
"Caro amigo da cidade, embora nem sei quem é, segure este corno aí enquanto eu fodo esta mulher".
O farmacêutico, quando lê o papel já entende tudo e diz:
- Vou mandar preparar este remédio.
Deu um tempo legal, misturou água com açucar, colocou num frasco e deu para o marido:
- Este é o remédio que o senhor pediu. Por favor entregue este papel a mesma pessoa que me mandou.
E nele estava escrito:
"Caro amigo da roça, que seja um bom freguês, se não fudeu do seu gosto, mande este corno outra vez".
- Não dá! Meu marido está para chegar.
Então ele teve a idéia:
- Se você topar, quando seu marido chegar você fala que está com dor de dente, e deixa que o resto é comigo.
Quando o marido chega ela começa a gritar:
- Aí, aí, que dor de dente, aí que dor insuportável.
O marido todo preocupado ficou sem saber o que fazer, quando chega o viajante em seu belo cavalo. Bateu palma e o marido saiu para atende-lo. O viajante diz:
- Boa noite meu amigo, tudo bem?
- Não, está tudo péssimo! Minha mulher está com uma terrível dor de dente e tenho que ir a cidade e não tenho nem uma bicicleta.
- Por isso não, vá no meu cavalo. Diz o viajante.
Sabendo que o marido da mulher era analfabeto ele disse:
Vou dar um nome de remédio que é muito bom. Escreveu um suposto nome de remédio e disse:
- Entregue para o farmacêutico e tudo bem.
Ele chega na farmácia e fala que sua mulher está com dor de dente, entrega o papel e diz
- Eu quero este remédio.
No papel estava escrito:
"Caro amigo da cidade, embora nem sei quem é, segure este corno aí enquanto eu fodo esta mulher".
O farmacêutico, quando lê o papel já entende tudo e diz:
- Vou mandar preparar este remédio.
Deu um tempo legal, misturou água com açucar, colocou num frasco e deu para o marido:
- Este é o remédio que o senhor pediu. Por favor entregue este papel a mesma pessoa que me mandou.
E nele estava escrito:
"Caro amigo da roça, que seja um bom freguês, se não fudeu do seu gosto, mande este corno outra vez".
O Bombeiro Corno - by mukka
O homem volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para dar um bimbada com a esposa.
Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.
O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa: O senhor não é bombeiro?
- Sou, e daí?
- O que tá fazendo vestido de guarda noturno?
Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.
O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa: O senhor não é bombeiro?
- Sou, e daí?
- O que tá fazendo vestido de guarda noturno?
O "agroboy" Dirige Sua. . .
O "agroboy" dirige sua possante pick-up, a milhão, pela estrada. De repente, um caipira passa a toda por ele numa bicicleta! O cara fica "mordido", pisa fundo e. . . Zum! Passa o caipira.
Daí a pouco. . . Zuuum! O caipira na bicicleta passa de novo a pick-up.
O "boyzinho" se emputece. Pisa até o talo e passa novamente o caipira.
Não demora muito. . . Zuuuum! A bicicleta ultrapassa de novo!
Inconformado, o rapaz chega a 200 Km/h com a caminhonete, passa o caipira, mas logo é ultrapassado novamente por ele!
- Não é possível! Isso não pode estar acontecendo! - Grita o "agroboy" e breca a pick-up, parando-a no acostamento.
Zapt! . . . Passa o caipira na bicicleta, vindo no sentido contrário. . .
Zuuuum! . . . Vem o caipira de novo. . .
Zapt! . . . Passa de volta o caipira. . .
Zuuuum! . . . Vem o caipira. . .
E zapt! . . . E zuuuum! . . . E zapt! . . . E zuuuum! . . .
Até que ele pára. Muito ofegante, mal consegue falar:
- Puxa, moço! Inda bem que o sinhô parô! Meu suspensório ficô enroscado no seu retrovisor. . .
Daí a pouco. . . Zuuum! O caipira na bicicleta passa de novo a pick-up.
O "boyzinho" se emputece. Pisa até o talo e passa novamente o caipira.
Não demora muito. . . Zuuuum! A bicicleta ultrapassa de novo!
Inconformado, o rapaz chega a 200 Km/h com a caminhonete, passa o caipira, mas logo é ultrapassado novamente por ele!
- Não é possível! Isso não pode estar acontecendo! - Grita o "agroboy" e breca a pick-up, parando-a no acostamento.
Zapt! . . . Passa o caipira na bicicleta, vindo no sentido contrário. . .
Zuuuum! . . . Vem o caipira de novo. . .
Zapt! . . . Passa de volta o caipira. . .
Zuuuum! . . . Vem o caipira. . .
E zapt! . . . E zuuuum! . . . E zapt! . . . E zuuuum! . . .
Até que ele pára. Muito ofegante, mal consegue falar:
- Puxa, moço! Inda bem que o sinhô parô! Meu suspensório ficô enroscado no seu retrovisor. . .
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